Männer & Frauen - Witze *bancuri cu barbati & femei*

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Männer & Frauen - Witze *bancuri cu barbati & femei*

Beitrag#1von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:18

2 mosi isi aduceau aminte din tinerete:
- cand eram tanar, daca puneam mana pe maciuca nici nu se indoia de tare ce era, spuse unul dintre ei
- deh, acum ti-au revenit fortele, raspunse cel de-al doilea.......

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Beitrag#2von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:19

un mos se duce la starea civila pentru a se programa in vederea casatoriei,
- cati ani ai tataie, il intreaba cea care programa casatoriile,
- 70 ani si vreau sa ma insor cat mai repede, zice mosu'
- pai, peste 10 zile, este bine??? raspunde angajata
- este tarziu, zice mosu'
- de ce este tarziu???
- pentru ca, taica-miu se insoara atunci,
angajata face niste ochi mari, cand aude ca tatal sau se insoara la o varsta mai inaintata ca el......si ii raspunde mosului:de ce asa tarziu???
- la care mosu' zice: pai, il tot bat la cap parintii lui, caci el nu se grabea sa se insoare asa de "tanar"........

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Beitrag#3von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:19

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede
ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a
vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei
din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand
sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor
rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai
buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

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Beitrag#4von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:19

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un
motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul
unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

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Beitrag#5von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:19

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

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Beitrag#6von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:20

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca
ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca
in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa
faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un
cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in
stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

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Beitrag#7von Horst » Freitag 7. Juli 2006, 11:20

un tip mititel statea la un bar,super trist. vine un coleg de serviciu si il intreaba:
-ce-ai patit omule d esti asa suparat?
-pai am facut ceva naspa.o stii p tipa aia super-tare d la serviciu ,blonda,inalta,bine facuta?
-da,normal k o stiu
-e ,uite obtinusem o intalnire cu ea.si ,ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p*** de picior.
si ce s-a intamplat?
-ce sa se intample....knd mi-a deschis era imbracata intr-o fusta mini si un decolteu generos...
si ce ai facut?
- i-am tras un picior in gura...

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Beitrag#8von karinam25 » Dienstag 11. Juli 2006, 15:55

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe, la
acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu, sotia n-a putut calatori cu sotul
ei, ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca
in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis
sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si
fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul
ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea
sotului sau, si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara
cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

"Draga mea sotie,

Am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe
aceasta
cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje
persoanelor dragi.

Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru
venirea ta vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta
calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura
infernala!"
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Beitrag#9von karinam25 » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:05

Intr-un apartament din centru, plasat langa linia de tramvai, locuia
o femeie cu sotul. Dimineata, sotul pleaca la lucru, iar sotia ramane singura acasa.
Trece un tramvai si se aude un zgomot in debara; femeia merge in debara, se uita, nimic...
- Ce naiba?!?
Mai trece un tramvai... iarasi un zgomot in debara. Verifica iarasi sotia... nimic!
Ia telefonul si cheama un mester. Vine mesterul, intreaba care este problema, iar sotia ii explica cum sta treaba cu zgomotul.
Sta mesterul sa astepte tramvaiul, trece un tramvai, iarasi zgomot in debara, se uita... nimic! Mesterul intra in debara, inchide usa si asteapta...
Intre timp vine si sotul acasa. Merge sa puna umbrela in debara si il vede pe mester inauntru.
- Ce faci tu aici?!!
- Daca-ti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?
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Beitrag#10von karinam25 » Donnerstag 13. Juli 2006, 12:09

Prietenia intre femei:
Sotia se intoarce acasa dimineata.
Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.

Prietenia intre barbati:
Sotul se intoarce acasa dimineata.
Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea.
El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo.
Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.
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Beitrag#11von Horst » Freitag 14. Juli 2006, 10:22

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim oi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care
ii copera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai
fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce
stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe
langa asa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu
sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in
pivnita.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa
am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!
Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria


PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA POLI DIN NOU !!!
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Beitrag#12von Horst » Freitag 14. Juli 2006, 10:38

Problema software
CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa
mult
spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta
parte,
Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se
lanseaza
automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra>, care blocheza
sistemul
sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales
cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si
alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu
mai
functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica
7.0
dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se
pare
complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus1.0
care
chiar imi place.
Ma puteti ajuta ?
Un utilizator disperat.




RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar
ea
se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec
de
la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca
Nevasta
1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de
mult
mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa
controleze
toate aplicatiile Dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la
Logodnica
X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se
comporte
precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si
cu
Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0
si
comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste
prin a
fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze
programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (
a
se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia
copiilor").
Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca
problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca
exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate
specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul
cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si
sa
invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la
anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice
eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si
trebuie sa
vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior
C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati
si
pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si
Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o
forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe
sunt
incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia
c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe.
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Beitrag#13von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 10:30

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba: "Asta pentru ce mai e?"
Sotul: "Pentru durerea ta de cap!"
Sotia: "Dar nu ma doare capul !"
Sotul: "Te-am prins! " :lol:
"Poate ca pentru lume esti doar o singura persoana, dar pentru o anumita persoana esti intreaga lume" Gabriel Jose Garcia Marquez
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Beitrag#14von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 10:37

Se zice ca barbatul e Cineva in casa lui. Cineva trebuie sa faca curat, Cineva trebuie sa spele vasele, Cineva trebuie sa se duca la munca.
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Beitrag#15von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 10:43

Un preot locuia linga o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?
.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine.
.......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?
.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
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Beitrag#16von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:01

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK:

Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3.

Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!
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Beitrag#17von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:02

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !
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Beitrag#18von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:05

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.
Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"
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Beitrag#19von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:18

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei shi baieti, a venit sesiunea!!!!!!
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Beitrag#20von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:25

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."
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Beitrag#21von karinam25 » Mittwoch 19. Juli 2006, 11:59

Femeia se simte bine in compania unui barbat, cu conditia ca barbatul sa fie proprietarul companiei. :lol:
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Beitrag#22von karinam25 » Donnerstag 20. Juli 2006, 07:57

Dupa noaptea nuntii povestesc doi prieteni..
Ei cum a fost? Dezastru zice el, am fost asa de fastacit dimineata incat i-am lasat banii pe perina...
Si ea ce a zis?
Nimic, de adormita ce era mi-a dat restul...
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Beitrag#23von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:48

- Tovarăşa-nvăţătoare, lampa e de mâncat?!?
- Nu Bulişor, lampa nu e de mâncat! Da' de ce mă-ntrebi?
- Păi, aseară când m-am dus la culcare, l-am auzit pe tata în dormitor zicându-i lu' mama: "stinge lampa şi ia-o-n gură!"...
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Beitrag#24von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:49

Tatăl lui Bulă se uita la Poli-Rapid la TV, stând în sufragerie cu lumina stinsă.
La un moment dat, Bulă trece prin faţa televizorului.
- Bulă! Potoleşte-te, vreau să văd meciul!
Iar trece Bulă prin faţa televizorului.
- Bulă!! Tu n-auzi ce spun eu?!? Lasă-mă să mă uit la meci!!
Bulă, nimic, iar trece prin faţa televizorului.
- Bulă! Te bat de te sting, lasă-mă să mă uit la meci!
La care mama lui Bulă apare în uşă:
- Mă boule, nu vezi că s-a spânzurat de candelabru?!?
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Beitrag#25von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:49

Un vapor tocmai soseşte în port la Constanţa.
Docherul român strigă către marinarul de pe punte:
- Băăăă! Aruncă parâma!
Marinarul - nimic.
- Băăăi, eşti surd?!? Aruncă parâma odată, să leg vaporul!!
Marinarul se uită la docher cu o privire tâmpă şi tot nimic.
- Măi, boule, aruncă dracu' parâma aia odată, că ţi-o ia vaporu' la vale!
Marinarul - tot nimic. Stă românul un pic, se scarpină-n cap, apoi în sus, către marinar:
- Heei! Do you speak english?!?
Marinarul brusc atent:
- Yes, of course!!!
- Atunci aruncă parâma, 'n p**da mă-ti!
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Beitrag#26von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:50

Un american primeşte Trabantul ce l-a comandat şi exclamă plin de încântare:
"Nemţii ăştia, ce perfecţionişti! Înainte să-mi livreze maşina, mi-au trimis o machetă din plastic!"
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Beitrag#27von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:50

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
"Aş vrea doua ştergătoare de parbriz pentru Trabantul meu."
Benzinarul:
"Ok, mi se pare un schimb corect!"
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Beitrag#28von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:51

Van Damme se intâlneşte cu Bond:
- Bond, James Bond!
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme!
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Beitrag#29von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:51

Un tip intră-ntr-o bibliotecă şi cere un manual pentru sinuciagaşi. La care bibliotecarul, nervos:
- Du-te-n mă-ta, că n-o să-l mai aduci înapoi!
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Beitrag#30von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:52

Ce sa faci intr-un lift?
1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :”Salut Andrei, ce-ai mai facut?”
5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : “hei, este al meu!”
6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
cand se inchid usile anunta catre ceilalati :”E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!”
9) spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) striga:” Imbratisare de grup.” Dupa care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :” Taceti din gura toti, doar taceti!”
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: “Ai destul aer ?”
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Beitrag#31von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:52

Se aude că undeva, în România, se află un lac în care, dacă intră un
handicapat, pe celălalt mal va ieşi vindecat.

Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră in el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd !!! Văd !!!

Apare un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!
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Beitrag#32von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:53

La interogatoriu, femeia de serviciu, proaspăt violată, descrie cum s-a trezit faţă-n faţă cu făptaşul pe coridor:

- Bine, femeie, dar de ce nu ai încercat să fugi?!?
- Păi unde să fug, maică?!? Vai de păcatele mele! În stânga perete, în dreapta perete, în spate d'abia spălasem...
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Beitrag#33von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:53

Un orb cu mâna pe răzătoare, indignat:
- Cine dracu' a scris prostia asta ?!?
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Beitrag#34von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:54

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica
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Beitrag#35von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:55

Intrebare la Radio Erevan:
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante
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Beitrag#36von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:55

Un homosexual care lucrează la o fabrică de conserve de castraveţi, se plânge psihiatrului:

- De săptamâni sunt stăpânit de ideea să-mi introduc penisul în tăietorul de castraveţi! Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi, nu mă mai puteam concentra la nimic altceva... Mă gândeam mereu la acelaşi lucru... Şi ieri, am făcut-o!!!
- Dumnezeule, gâfiie psihiatrul, şi ce s-a-ntâmplat ?!?
- Am fost concediat pe loc...
- Şi tăietorul de castraveţi?!? S-a stricat ?!?
- Nu, a fost şi el concediat...
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Beitrag#37von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:56

intrebare: Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
raspuns: Da, in cadere libera.
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Beitrag#38von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:56

Doua doamne in varsta, la ceai, discuta despre sotii lor.
- Draga mea, am o problema cu sotul meu, nu pot sa-l fac sa
nu-si mai
roada unghiile!
- Vai, si eu am avut problema asta cu sotul meu, dar am
rezolvat-o!
- Cum ai reusit?
- I-am ascuns dintii!
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Beitrag#39von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:57

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta
purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe
parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la
cel care
a purtat centura... parca-i viu.
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Beitrag#40von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 08:57

la tribunal, la divortul celor doi soti, judecatorul audiaza copilul pentru a hotari in custodia cui va ramane... urmeaza dialogul:
J: copilas, vrei sa ramai la mami?
C: nu, nu vreau la mami, ca mami ma bate!
J: vrei sa ramai la tati?
C: nu, nu vreau la tati, ca si tati ma bate!
J: atunci vrei sa ramai la bunici?
C: nu, ca si bunicii ma bat!
J: si totusi cu cine vrei sa ramai?
C: cu UTA, ca nu bate pe nimeni!!!
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