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Beitrag#121von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:51

Herr Doktor, ich traeume die ganze Nacht nur vom Fussball."
"Nie von schoenen Frauen und erotischen Abenteuern?"
"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."
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Beitrag#122von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:52

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Luegen:
"Dass Sie mir ueberhaupt noch ins Gesicht sehen koennen!"
"Ach Herr Richter, man gewoehnt sich an alles..."
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Beitrag#123von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:52

Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel.
Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"
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Beitrag#124von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:53

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren!"
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Beitrag#125von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:53

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!
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Beitrag#126von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:54

"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
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Beitrag#127von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:54

Breschnef, im Kreml, kommt am Morgen auf den Balkon. Die Sonne geht im Osten auf. Die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Breschnef!"
"Guten Morgen, Genossin Sonne!" Ach, ist das eine freundliche Frau, denkt Breschnef. Am Mittag geht er wieder auf den Balkon. Die Sonne steht über ihm. Die Sonne: "Guten Tag, Genosse Breschnef!"
"Guten Tag, Genossin Sonne!" Ach, ist das eine freundliche Frau. Heute Abend grüße ich sie zuerst, denkt er sich. Am Abend geht Breschnef auf den Balkon, die Sonne geht gerade im Westen unter. Er ruft ihr nach: "Guten Abend, Genossin Sonne!"
"Oh, Mann! Leck mich doch am Arsch! Ich bin jetzt im Westen!"
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Beitrag#128von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:54

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:
Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.
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Beitrag#129von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:55

Bevor Gruendung der SED sind Pick, Ulbricht und Grotewohl im Harz und halten ihre Reden. Auf den Rueckweg bricht das Auto zusammen. Kommt ein Bauer mit Langholz vorbei und sie fragen "Koennen sie uns mit nehmen". "Setzt euch oben drauf"sagt der Bauer. Nach 1 Km kommt ein Polizist "Sie haben ja hinten keine Roten Lumpen". Der Bauer "Nee Nee,die sitzen oben drauf".
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Beitrag#130von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:55

Pfarrer: "Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"
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Beitrag#131von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:56

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"
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Beitrag#132von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:56

Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen..."
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Beitrag#133von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:56

Rabbi zu den schlafenden Zuhörern: "Balbatim, red´ ich umsonst?" Alle wachen auf: "Wo, wo gibt´s Rettich umsonst?
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Beitrag#134von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:57

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. " Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."
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Beitrag#135von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:57

Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil. Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt. Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen. Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an: "Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!" Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"
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Beitrag#136von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:57

Koenigin Elisabeth auf USA-Besuch. Bill Clinton reist mit ihr nach Kentucky, um ihr einen der beruehmten Kennedy-Hengste zu schenken.
Waehrend des gemeinsamen Austritts laesst das Pferd der Queen ploetzlich mit gewaltigem Laerm einen fahren.
Die Koenigin erroetet schamhaft und sagt:
"Oh, wir sind sehr peinlich beruehrt."
Darauf Clinton: "Tatsaechlich? Ich dachte es war das Pferd."
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Beitrag#137von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:51

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Saale mit nur einem
Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-
EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni
einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es
los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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Beitrag#138von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:51

Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumma und
hot gsogt, sei Frau is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und
hot gsogt, sei Schaf is verlurnganga.
Da samma z'fünft losganga mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaude!"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert:
"Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."
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Beitrag#139von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:52

Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist.
Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?"
Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..."
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Beitrag#140von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:53

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Von wem ist der Fernseher den du mir geschickt hast ?"
"Kleinlaut gibt die Frau zu: "Von IHM !"
"Und von wem sind die anderen Sachen die du mir geschickt hast?"
"Von IHM, alles ist von IHM!"
Meint der Gatte: "Komm deck ihn zu, sonst holt er sich noch eine Erkältung !!!"
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Beitrag#141von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:53

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock,
bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
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Beitrag#142von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:53

Warum stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
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Beitrag#143von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:53

Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: "Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?"
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Beitrag#144von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:54

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
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Beitrag#145von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:55

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
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Beitrag#146von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:55

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"
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Beitrag#147von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:56

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
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Beitrag#148von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:56

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!
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Beitrag#149von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:56

Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh´ mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht.
Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat.
Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt.
Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne.
Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt."
Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt."
Da sagt Hänschen:
"Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."
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Beitrag#150von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:57

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
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Beitrag#151von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:57

"Schrecklich! unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken. 3 mal kreiste
er wie wild um die Lampe, dann stürzte er ab!"
"Tot ?"
"Nein das Benzin war alle!"
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Beitrag#152von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:58

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
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Beitrag#153von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:58

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, machen wir jetzt Blödeles oder spielen wir Golf?"
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Beitrag#154von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:59

Einige Mediziner unterhalten sich über den Stand der Transplantationstechnik in ihren Ländern. Der deutsche Arzt sagt: " Wir können einem Mann eine Niere entnehmen, sie einem anderen Patienten einpflanzen, und vier Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!" Darauf der japanische Arzt: "HA! Ist ja gar nix! Wir können jemandem die Leber entnehmen, sie einem anderen einpflanzen, und drei Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!" Meint der Russe: "Ist ja gar nix! Wir können einem Menschen das Herz entnehmen, es einem anderen einpflanzen, und zwei Wochen später kann der schon wieder neue Arbeit suchen!" Darauf sagt gelassen der amerikanische Arzt: " Alles Kinderkram! Wir können ein Arschloch aus Texas nehmen, es ins Weiße Haus pflanzen, und einen Tag später kann sich die ganze Nation neue Arbeit suchen!"
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Beitrag#155von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:59

Wirt zum Kellner:
"Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?"
Kellner zum Wirt:
"Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt."
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Beitrag#156von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 11:59

Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Beitrag#157von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 12:00

Die L-Klasse ist keine Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!
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Beitrag#158von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 12:00

Lieber einen Tod in Alkohol als vor Langeweile.
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Beitrag#159von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 12:01

Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
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Beitrag#160von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 12:01

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?" -PENG. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt:
"Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?" -PENG-
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