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Beitrag#2361von Siggi » Donnerstag 27. Dezember 2012, 13:00

Vier Schwaben wollen den Karneval in Köln besuchen und auch den berühmten Wild Restaurant wo
man allerlei Wild essen kann.
Nach dem sie den Karneval besucht haben gingen sie ins Restaurant essen und bestellten Pommes mit
Salat und Elefantenbraten .
Nach einer Weile bringt ihnen der Kellner das Essen ,drei von ihnen haben ein Stück Fleisch am Teller nur
der eine hatte kein Stück Fleisch im Teller :
-Da fragt er den Kellner wieso hat er kein Fleisch am Teller ?
-der Kellner bedauert sehr das in seiner Portion das Arschloch reingefallen war ,also ist er ohne Fleisch geblieben
sondern nur mit dem Loch . Bild
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Beitrag#2362von Anna-Maria » Donnerstag 3. Januar 2013, 09:16

Der Pastor steht in der Kirche am Altar und bewundert von oben die wunderschöne Krippe.
Plötzlich kommt ein kleiner Junge in die Kirche, geht direkt auf die Krippe zu und steckt sich
Maria und Josef in die Tasche.
Bevor der Pastor reagieren kann, ist der Junge wieder weg. Am nächsten Tag sieht der Pastor
den gleichen kleinen Jungen wieder in der Kirche an der Krippe stehen und spricht ihn sofort an:
Na Junge, jetzt willst du wahrscheinlich auch noch das Jesukind stehlen?"
"Nein", sagt der kleine Junge. "Ich wollte dem Christkind nur sagen, wenn ich in diesem Jahr
zu Weihnachten nicht das bekomme was ich mir gewünscht habe, sieht der seine Eltern nie wieder!"
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Beitrag#2363von Resbesl » Montag 7. Januar 2013, 13:57

Zwei golfspielende Freundinnen treffen sich,
Die eine zur anderen, stell dir vor, ich hab mich Gestern beim
Golfspielen verletzt.


Frage: Wo denn?

Antwort : Zwischen dem ersten und zweiten Loch.

Darauf die Freundin : "Das ist doch zu dumm, ausgerechnet da, wo kein Pflaster hält"


:weinen:
Jeder Hahn ist auf seinem Misthaufen der Größte!
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Beitrag#2364von albert430 » Samstag 19. Januar 2013, 12:51

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Beitrag#2365von Siggi » Freitag 25. Januar 2013, 09:52

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt.
Fragt die Kassiererin:-Haben Sie schon ein Plasiksack?
Darauf der Rentnerganz entrüstet:-Fräulein ich habe schon ein Holzbein, das genügt!!!



Immer mehr Senioren werschwinden spurlos im Internet.
- Sie haben auf " alt " und "entfernen" gedrückt .


Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bamk.-Sagt der eine zum anderen:
-" Hey ich habe ein neues Hörgerät, das ist so toll,ich kann jetzt wieder alles hören".
- Ja fragt der andere-" was hat es gekostet".
-Halb vier.
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Beitrag#2366von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:07

Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen
und bläst in das Auspuffrohr.
Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt,
ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten
Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
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Beitrag#2367von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:08

Ein Vater hatte 3 Söhne. Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped. Der Vater sagt: „Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.“ - Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt: „Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.“ Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater. Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt. Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit: „So lange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!!!“
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Beitrag#2368von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:10

Schild an einer Tankstelle: Quiz! erster Preis: Sex gratis! Zwei Männer fragen nach den Spielregeln.
Der Tankwart: „Sie müssen eine Zahl raten. Ist die richtig, gibt es kostenlosen Sex.“
Der Erste: „7“! Tankwart: „Tut mir leid, die 2 wäre es gewesen.“ Der Mann zu seinem Begleiter:
„Irgendwie stimmt da was nicht!?“ Sagt der Begleiter: „Glaube ich nicht, meine Frau hat
vorige Woche 3mal gewonnen!“
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Beitrag#2369von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:12

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel.
Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue
sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den
Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“
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Beitrag#2370von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:14

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen.
Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.
"Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"
"Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"
Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.
"Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
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Beitrag#2371von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:15

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken
versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite,
riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider
hätten vermutlich nicht gepasst!"
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Beitrag#2372von Anna-Maria » Montag 20. Mai 2013, 19:16

Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann.
"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."
Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"
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Beitrag#2373von Frank Franz » Freitag 5. Juli 2013, 15:13

Der Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"
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Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste
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Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."
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Beitrag#2374von Frank Franz » Freitag 12. Juli 2013, 20:30

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Eine Mutter ruft aufgeregt im Krankenhaus an: "Was soll ich tun? Mein Sohn hat Zement gegessen!"
Antwortet der Doktor: "Ganz wichtig geben Sie ihm auf gar keinen Fall etwas zu trinken!"
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Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Den Bauernhof, die Traktore, die Tiere, das ganze Land, das ich besitze und mein Geld."
Die Enkelin, die im Begriff ist reich zu werden, sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook!"
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Beitrag#2375von Siggi » Samstag 13. Juli 2013, 14:05

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Beitrag#2376von Frank Franz » Sonntag 14. Juli 2013, 13:57

Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
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"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
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"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."
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Beitrag#2377von Frank Franz » Sonntag 14. Juli 2013, 13:58

Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."
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Beitrag#2378von Frank Franz » Sonntag 14. Juli 2013, 14:00

Frank Franz hat geschrieben:Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."


Entschuldigung !!!!!
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Beitrag#2379von Frank Franz » Montag 15. Juli 2013, 08:30

Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst Du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast Du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"
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"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."
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"Wie ist denn das Betriebsklima?" fragt der neue Kollege.
"Prima."
"Und der Chef?"
"Man muss ihn einfach lieben, sonst schmeißt er ein en raus."
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Beitrag#2380von Siggi » Montag 15. Juli 2013, 10:01

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Beitrag#2381von Frank Franz » Dienstag 16. Juli 2013, 10:18

"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben Sie Restalkohol?"
"Na hören Sie mal. Kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!"
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"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?"
"Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."
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"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"

"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
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Beitrag#2382von Frank Franz » Donnerstag 18. Juli 2013, 10:35

"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst.
"Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."
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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"
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Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle.
Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden."
Darauf der Häftling: "Klasse, d ie Woche fängt ja richtig gut an."
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Beitrag#2383von Siggi » Donnerstag 18. Juli 2013, 10:49

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Beitrag#2384von Frank Franz » Freitag 19. Juli 2013, 09:38

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Beitrag#2385von Frank Franz » Freitag 19. Juli 2013, 09:41

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."
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"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
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"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."[/FONT][/size]Bild
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Beitrag#2386von Frank Franz » Freitag 19. Juli 2013, 09:42

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."
***
"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"Fein. Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"
***
"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."

Frank Franz hat geschrieben:"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."
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"Fein. Auf welche Frage denn?"
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"Nein, BH-Fabrikant."[/FONT][/SIZE]Bild
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Beitrag#2387von Frank Franz » Sonntag 21. Juli 2013, 12:43

Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
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"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
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Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es aber kein Frühstück!"
Grinst Philipp: "Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!"
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Beitrag#2388von Frank Franz » Dienstag 23. Juli 2013, 09:36

Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"
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"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"
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Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."
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Beitrag#2389von Siggi » Dienstag 23. Juli 2013, 10:14

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Beitrag#2390von Frank Franz » Mittwoch 24. Juli 2013, 13:07

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."
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"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
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Beitrag#2391von Frank Franz » Mittwoch 24. Juli 2013, 13:09

Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."
Bild
"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
Bild
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#2392von Frank Franz » Donnerstag 25. Juli 2013, 14:23

Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

[size=25][FONT=Comic Sans MS]Bild
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Bild
"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."[/FONT][/size]
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Beitrag#2393von Frank Franz » Donnerstag 25. Juli 2013, 14:24

Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."
Bild
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Bild

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Beitrag#2394von Frank Franz » Freitag 26. Juli 2013, 12:44

Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"
"Freilich."
"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
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Beitrag#2395von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:03

Was ist 15 cm lang und macht Frauen verrückt?
Ein 100 Euro-Schein.
:Muahaha!!:
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Beitrag#2396von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:05

Herr Baumgartner hat sich im Streit dazu hinreißen lassen,
seiner Schwiegermutter eine Ohrfeige zu geben. Sie verklagt
ihn und der Richter verhängt eine Geldstrafe in der Höhe von 339 Euro...
Baumgartner: "Wieso gerade 339 Euro?"
Richter: "300 Euro Strafe und 39 Euro Vergnügungssteuer!"
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Beitrag#2397von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:06

"Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,
bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"
"War das arme Tier tot?"
"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"
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Beitrag#2398von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:07

Angela Merkel wird im Himmel von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"
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Beitrag#2399von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:07

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder
CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken
und nicht auf den Kopf gefallen."
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Beitrag#2400von Anna-Maria » Freitag 26. Juli 2013, 15:08

Opa liegt im Krankenhaus. Der
Krankenschwester rutscht der Kittel etwas
hoch und Opa sieht, daß sie Obama auf die
linke Pobacke tätowiert hat. Opa der
Simulant
schaltet direkt und fragt:
,,Da es mir so schlecht geht und ich nicht
mehr lange zu leben habe, dürfte ich den
Obama auf deiner Pobacke zum Abschied
küssen?"
Schwester: ,,Wenns nicht mehr ist,
bitte", dreht sich um und hebt den
Kittel.
Opa küßt und küßt. Dann sagt er: ,,So Mädel,
jetzt dreh dich um, ich will mich noch von
Busch verabschieden".
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