Allgemeine-Witze

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Beitrag#2401von Frank Franz » Samstag 27. Juli 2013, 11:29

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!"
"Sind Sie jetzt im Vorstand?"
"Nein, Hausmeister."
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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein le tztes mal."
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"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#2402von Siggi » Samstag 27. Juli 2013, 16:52

Bild Franz von wo hasten Du diese Witze Bild Bild Bild
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Beitrag#2403von Frank Franz » Sonntag 28. Juli 2013, 12:51

Siggi hat geschrieben:Bild Franz von wo hasten Du diese Witze Bild Bild Bild


bekomme die auch zugeschikt
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Beitrag#2404von robsi » Montag 29. Juli 2013, 13:32

Wollte nur mal Danke sagen
Danke



Mahlzeit! Saufen 1
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Beitrag#2405von Frank Franz » Montag 29. Juli 2013, 15:10

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"
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"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
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Beitrag#2406von Frank Franz » Montag 29. Juli 2013, 18:01

Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?"
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!"
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"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"
"Nein, ich bin Junggeselle."
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"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."Bild
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Beitrag#2407von Frank Franz » Mittwoch 31. Juli 2013, 12:07

Führt deine Freundin Selbstgespräche?" -
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu...."
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Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."
Bild
Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?"
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."[/FONT][/size]Bild
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Beitrag#2408von Frank Franz » Mittwoch 31. Juli 2013, 12:08

Führt deine Freundin Selbstgespräche?" -
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu...."
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Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."
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Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?"
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."Bild
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Beitrag#2409von Frank Franz » Freitag 2. August 2013, 15:21

Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..."
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"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
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"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"
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Beitrag#2410von Frank Franz » Freitag 2. August 2013, 15:22

Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so Durchfall!"
"Gut dass sie gleich kommen, wie haben Sie das gemerkt?"
"Gerade vor der Praxis, als ich die Fahrradklammern löste."
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"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
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"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Wasser?"
"Für die Nichtschwimmer."
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Beitrag#2411von Frank Franz » Freitag 2. August 2013, 15:24

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung." erwidert der Patient.
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"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel..."
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"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"
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Beitrag#2412von Frank Franz » Sonntag 4. August 2013, 14:45

Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."
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"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"
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"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"
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Beitrag#2413von Frank Franz » Montag 5. August 2013, 14:33

Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
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"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."

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"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner.
"Quatsch", meint der Erste, "von hier aus t riffst du sie sowieso nicht!"
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Beitrag#2414von Siggi » Montag 5. August 2013, 15:35

Unterhalten sich zwei Katolische Pfarrer-
- sagt der eine -ob wir noch erleben die abschafung des Celibat ?
-sagt der Andere -Wir nicht aber unsere Kinder !!

Bild Bild Bild
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Beitrag#2415von Frank Franz » Dienstag 6. August 2013, 13:48

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
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"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
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"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
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Beitrag#2416von Siggi » Dienstag 6. August 2013, 15:28

Egon bringt sein Auto in die Werkstatt "-Nanu wundert sich der Meister .
; Wo sind den Ihre Scheibenwischer ?;-Die habe ich abmontiert , weil mir immer die Polizei da immer Strafzettel daruntergeklemmt hat ;

Der Arzt sagt zum Patienten- Trinken Sie die kommenden vier Wochen kein Bier -
dan werden wir sehen, ob sich Ihre Beschwerden bessern "
-Da entgegnet der Patient : - Und wenn ich in der Zeit stattdessen einfach mehr trinke und wir gucken ob es schlimmer wird? "

Jetzt reicht es mir , ich werde mein Chauffeur kündigen- tobt der Chef
- Er hat mich schon zum drieten mal in Lebensgefahr gebracht .-
- Abeber aber Chef , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen -.
- Sein Sie doch nicht so ! -Geben Sie im noch eine Chanse!"


Der Flugkapitän meldet sich auf dem Weg nach Rumänien bei den Pasagieren :
- Ich muß Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen : Zu erst die schlechte
-Ich werde von einem bewaffneten Entführer bedroht . und nun die gute :
-Er will , daß wir in die Karibik fliegen ."


Der kurzsichtige Jäger will auf eine Ente schießen, trifft aber einem Frosch.-
- Als er seine Beute einsammelt , meint er stolz:-Wow Sogar die Federn habe ich weggeschoßen, "
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Beitrag#2417von Frank Franz » Sonntag 11. August 2013, 10:28

Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
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"Warum bist du eigentlich nie bei der Bundeswehr gewesen?"
"Keine Ahnung — dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 5000 Euro gewettet, dass ich diesmal tauglich bin!"
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Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag."
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Beitrag#2418von robsi » Mittwoch 14. August 2013, 18:30

Die Lehrerin zu den Kinder:
fünf Vögel sitze auf em Ast,
de Jäger schießt eine runter,
wieviel bleiwe übrig??

Fritzchen: "keene Frau Lehrerin" !!
?? Awer wiesooo Fritzchen???
ist doch klaar...durch de Schuß verschrecke die anre und fliegen weg
Die Lehrerin is paff... aber muß mal Fritzchen lobe...
und Fritzen last ihr keine ruhe und stellt ihr auch eine Frage:

drei Lehrerinnen sitzen im Eiskaffee,
die eine lutscht ihr Eis,
die andere beißt ihr Eis,(Die Lehrerin wird schon rot im Gesicht)
die dritte holt es in den Mund
Welche der drei ist Verheiratetet?

Die dritte Fritzchen.
Nein die zweite...die mit dem Ehering,
aber die Art wie sie denken gefällt mir!


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Beitrag#2419von Siggi » Donnerstag 15. August 2013, 12:19

Der Internist zum Patienten- Leider kann ich die Ursache Ihrer Beschwerde nicht Feststellen.
-Aber vieleicht liegt es an Alkohol-
- Alles klar, Herr Doktor dann komme ich einfach wieder wenn Sie nüchtern sind.


Die Brötchen sind ja von gestern sagt der Kunde
- Ich welche von heute-
-Dann kommen Sie morgen wieder-


Bei einer Kontrolle sagt der Polizist-
- Ihr Auto ist völlig überladen
- Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen
- Der Fahrer - Aber das ist doch lächerlich
- Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm


Ein Mann verlangt drei Bier- Warum drei? , fragt der Wirt
- Eins für mich eins für mein Bruder in Kanada
-Eins für mein Bruder in Australien-
-Eines Tages sagt Er- Heute nur zwei Bier.
-Der Wirt ist erschrocken- ist etwas Schlimmes passiert?
-Nein sagt der Mann, aber ich habe mir lezte Woche das Biertrinken abgewöhnt .


- Der Sieger des Marathons läuft die Schlussrunde und springt zusätlich über eine Hürde .
- Unglaublich , ruft ein Zuschauer.
- Meint sein Sitznachbar : Warum denn das ? - Bei den Anlauf schafft das jeder .


- Ein Reporter fragt auf der Straße Passanten ?:
- Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft :
- Mangelndes Wissen oder fehlendes Interesse ?
- Darauf ein junger Mann : -keine Ahnung und ist mir auch total egal .!!



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Beitrag#2420von Siggi » Samstag 17. August 2013, 12:14

" Katarina " , ruft Frau Tremmel aus dem Badezimmer nach ihrem Hausmädchen.
- Wo ist denn der Große Waschlappen ?
-Aber Frau Tremmel , der ist doch schon vor eine halbe Stunde ind Büro gegangen !!

Die Lehrerin will vom Klaus wiessen :- Weißt du, welche Zahl nach der 3 kommt ?
-Die 4 ! - und welche kommt nach der 6- Die 7 !
- Super Klaus - welche Zahl kommt denn nach der 10 ?- Der Bube !


- Petra, was trägst du denn da in deinen Medalion ?
- Ein Andenken ! Eine Locke meines Mannes.
- Aber der lebt doch noch !!
- Das stimmt schon . Aber seine Haare sind seit Jahren werschwunden .


- Gehen zwei Eisbären dirch die Wüste Gobi.- Sagt der eine : - Die müßen hier ein verdammt harten Winter gehabt haben .
- Der andere fragt verwundert : - Wieso das denn ?
- Na schau mal, hier ist überall gestreut.


- Warum dürfen die Pausen in Ämter nicht länger als 60 Minuten sein ??
- Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muß.


- Herr Doktor wie werde ich 100 Jahre alr ?
- Arzt - Rauche Sie ?- Nein
- Arzt - Essen Sie übermäßig ?- Nein
- Arzt - Gehen Sie spät ins Bett ?- Nein
- Artz - Habe Sie Frauengeschichten ? - Nein
- Arzt -Wieso wollen Sie dann so alt werden ????


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Beitrag#2421von seppy » Samstag 17. August 2013, 13:31

Gute Witze,Siggi.... :Daumen hoch zwei: :Lach 2:
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Beitrag#2422von Frank Franz » Sonntag 18. August 2013, 12:54

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."
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"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten.
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Bluttransfusion bekommen.
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."
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Beitrag#2423von Frank Franz » Sonntag 18. August 2013, 16:49

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

"Ich war beim Hellseher."
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
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Beitrag#2424von Siggi » Donnerstag 22. August 2013, 12:03

Der Fussballer humpelt mit schmerzverzerrten Gesicht auf dem Spielfeld herum.
- Da meint der Trainer zu seinen Assistentenm :
- Bei den weiß man nie , ob jemand jetzt den Doktor oder lieber den Theaterkritiker kommen lassen sol !!!


Drei maestros zoffen sich :
- Mir bescheinigt die Presse immer wieder , dass ich der beste Dirigent sei.
- Mein der zweite : - Der liebe Gott hat aber gesagt, das sei ich .
- Darauf der dritte : - Das habe ich mit Sicherheit nicht gesagt !!



Eine Frau vill sich scheiden lassen und erzählt dem Anwalt alles über ihre Ehe.
- Kann ich damit die Scheidung durchsetzen ?
- Sie nicht ! - Aber Ihr Mann !!!!



Treffen sich zwei Bekante.- Schon wieder ein neues Auto ?
- Wie kannst du dir das leisten ?
- Ich habe meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben.
- Und das hat der Autohändler akzeptiert ??
- Ja , er wohnt unter uns .


- Och Gott , morgen muss ich schon wieder zum Friseur, seuft die Ehefrau .
- Ich muss dir sagen : - Da gehe ich mit Grauen hinn.
- Darauf entgegnet der Gatte :- Und wie ich dich kenne , kommst du mit Toten zurück .



- Das Flugzeug soll starten.
- Der Pilot weigert sich :- Ich fliede erst wenn der Motor gewechselt wird .
- Kurze Zeit hebt das Flugzeug ab.
- Ein Gast fragt die Stewardes,- wie man denn so schnell den Motor tauschen konnte.
- Sie sagt - Gar nicht , wir haben den Pilot gewechselt !!
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Beitrag#2425von Frank Franz » Freitag 23. August 2013, 14:54

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell - hicks - man hat mir mein Lenkrad gestohlen."
Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt - hicks - ich hatte die hintere Türe erwischt."
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Beitrag#2426von Frank Franz » Freitag 23. August 2013, 14:56

Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
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"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!"
Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt a lle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
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Beitrag#2427von Frank Franz » Freitag 23. August 2013, 14:57

Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"
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"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
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"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"
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Beitrag#2428von Frank Franz » Freitag 23. August 2013, 15:03

Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"


Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "hat der Pfarrer lange gesprochen?"
"Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"
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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", Antwortet er
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen."
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Beitrag#2429von Frank Franz » Sonntag 25. August 2013, 15:22

Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
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"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"
"Ich nicht, aber mein Chef!"
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"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
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Beitrag#2430von Frank Franz » Montag 26. August 2013, 13:29

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
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"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."
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"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"
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Beitrag#2431von Siggi » Dienstag 27. August 2013, 12:41

Zwei Beamten treffen sich auf der Flur.
- Sagt der eine zum anderen;
- Sag kanst du auch nicht schlafen ???



Was macht ein Beamter , der in der Nase bohrt ??
- Er holt das letzte aus sich raus .


Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher ??
- Weil da ,, Tempo" drausteht !!

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel ??
- Weil laut Luftfahrtbundesamt Drachen nicht höher als 300 Meter fliegen dürfen !!!.


Wie begräbt man am besten eine Schwiegermutter??
- Stehend bis zum Bauch , da kann sie ihr Grab selber pflegen .


Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahre wieder .
Sie reden dabei auch über ihre Ehefrauen.
- Sagt der eine : - Ich habe gro0es Glück gehabt, meine Frau ist ein Engel.
- Darauf der andere : - Das Glück hab ich nicht gehabt , meine lebt noch .


Außert seltene Flüßigkeit mit 14 Buchstaben :
- Beamtenschweiß !!
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Beitrag#2432von Frank Franz » Dienstag 27. August 2013, 14:26

Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"

"Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebevolle Omi.
"Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, z ielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."Bild
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Beitrag#2433von Frank Franz » Sonntag 1. September 2013, 12:34

Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"
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In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
N ach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."
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Beitrag#2434von Siggi » Sonntag 1. September 2013, 13:45

Ein Übergewichtiger Manager geht zu abmagerungs Kur in ein Sanatorium .
Nach zwei Wochen geht er das erste mal in Hof hinunter ,
dort sieht er Geille Frauen die auf der Brust einen Karton mit der Aufschrift -
- Wenn Du mich fangst gehöre ich Dir !
Nach einigen Stunden ohne eine zu fangen gibt er müde auf .
Am nächsten Tag geht Er wieder in den Hof und hoft das Er eine Frau fängt .
Zu seiner überraschung sind diesmal Athletische Männer im Hof und die haben auch
ein Karton mit der Aufschrift :-Wenn wir dich fangen gehörst uns !!


Ein Österreicher geht mit seinen Affen spazieren und sieht in eine Vitriene etwas was er schon lange sucht .
Er bittet ein vorbei kommende Frau , Sie sol im seinen Affen halten bis er den Einkauf erledigt .
Die Frau nehmt den Affen auf den Arm und wartet vorn Laden .
Da kommt ein Herr ujnd fragt - Von wem haben Sie den Affen ?
Sie Antwortet - Von ein Österreicher .
Der Herr sagt - Und haben Sie im nicht Abtreiben können !
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Beitrag#2435von Siggi » Montag 2. September 2013, 10:36

Ein Mann fragt einen Polizisten ?
- Herr Wachtmeister , darf man zu einem Polizisten - Rindsvieh sagen?
- Nein - Darf men vielleicht zu einem Rindsvieh Herr Wachtmeister sagen ?
- Das wohl schon .
- Also dann auf Wiedersehen , Herr Wachtmeister !!



Susi bein Arzt : Herr Doktor , immer wenn ich eine Zigarette sehe bekomme
ich wahnsinnige Lust auf Sex.
- Konnen sie mir da helfen ?
- Hm das ist eine heikle Sache, sagt der Doktor ,
- Da wollen wir doch zuerst lieber mal eine rauchen !!!


Der Ehemann kommt nach Hause :
-Schtzi , warum hat unsere Katze kein Fell mehr ?
- Du hast doch heute morgen selbst gesagt, ich soll
die Muschi rasieren !



Die Mutter ruft vom ersten Stck nach unten zur Tochter :
- Ist der Briefträger heut schon gekommen ?
- Nein , er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer !



- Wie versucht eine Blondine ein Vogel zu töten ?
- Ganz einfach , sie wirft ihn von Balkon .


Wo liegt die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn ?
- Zwischen Kiefersfelden und Kufstein .


Eine Blondine kommt nach Hause und findet in ihren Bett zehn Jungs :
- Jungs , sagt sie - Ich bin heute müde , zwei von euch müssen gehen .
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Beitrag#2436von Frank Franz » Dienstag 3. September 2013, 13:39

Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller.
"Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten."
"Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."
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"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
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"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Mau-Mau gewonnen."
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Beitrag#2437von Frank Franz » Dienstag 3. September 2013, 13:41

Was ist das für ein Hund?"
"Ein Polizeihund."
"Sieht aber gar nicht so aus."
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
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Beitrag#2438von Siggi » Dienstag 3. September 2013, 14:58

Ein Penner schaut in eine Mülltonne.
Als er in einen darin liegenden Spiege sieht erschrickt er und holt die Polizei:
-Kommen sie schnell in der Mülltonne liegt ein Toter !!
- Der Polizeibeamte schaut in der Mülltonne und ruft ensetzt !
-Verdamt ,das ist ja einer von uns !!!
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause .
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er zwei Italiener vor sein Haus stehen .
Mistrauisch fragt er : Was gehz hier vor ?
Darauf dreht sich der eine Italiener um:
- Nix vor : Erst Luigi dan ich und dann du!!

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Nach der Hochzeitsnacht sagt die frisch Vermählte zu ihm :
- Du , Schatz , ich muß dir ein Geständnis mache.
- Ich habe Astma.
Da sagt er erleichtet zu ihr :- Gott sei Dank , ich dachte schon , du pfeifst mich aus !!


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Was haben ein Kreissäge und eine Vagina gemeinsam ?
- Wenn du mit dem Finger abrutscht , ist er in Arsch !!!

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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt : Ich muß etwas gestehen :
- Ich habe meine Frau geamselt !
Der Polizist : Sie meinen vohl gevögelt ?
- Nein , nicht gevögelt , aber so etwas ähnliches war es.
- Ah... jetzt fällt`s mir wieder ein : - Erdrosselt !!!


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Beitrag#2439von Annemarie » Dienstag 3. September 2013, 19:51

Siggi super...danke :Danke:
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Beitrag#2440von Siggi » Donnerstag 5. September 2013, 11:35

BildAnnemarie noch ein paar .


Zwei Bestatter unterhalten sich :
-Na wie war die Woche?
- Ganz gut, drei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.
- Kompostierungen ?
- Nun ja auch die Grünen kommen langsam in die Jahre !!!

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Was haben ein abgefahrener Winterreifen und 100 gebrauchte Kondome gemeinsam ?
- It was a GOOD YEAR ---.

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Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei.
Was war schiefgegangen ?
- Die Verkäuferin sagte : Was darf es sein ?
- Darauf der Chinese- Ein Blöndchen , bitte !

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Warum werden jeztt vor allen Chefs - Büros Zebrastreifen verlegt ?
- Damit die Kriecher nicht von den Radfahrern überfahren werden !!


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Ein Ostfriese geht mit seiner Freundin spazieren .
Beide sehen , wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
- Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr :- Dazu hätte ich jetzt auch Lust .
- Darauf Sie - Dann tues doch , es sind doch Eure Kühe !....

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Empört hält die weltfremde , ältliche Leiterin des Mädchenpensionat eine leere Schachtel hoch und fragt :
- Wer von euch raucht den hier - Billy Boy ?

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