Allgemeine-Witze

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Beitrag#2441von Frank Franz » Sonntag 8. September 2013, 10:23

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, d as macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#2442von Frank Franz » Dienstag 10. September 2013, 15:43

Mir reichts in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität.
Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei.
Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

"Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil."

"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

Da s ist bedenklich: Google ist nur 15 Jahre alt und weiß 1000 mal mehr als du!
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Beitrag#2443von Frank Franz » Dienstag 10. September 2013, 15:45

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
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"Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich lüge nicht und ich fluche nicht...
Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"
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Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
Ja warum?"
Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"
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Beitrag#2444von Frank Franz » Samstag 14. September 2013, 15:18

Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."
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Sie holen sich jetzt schon zum viertenmal eine Eintrittskarte!", sagt die Dame an der Kinokasse. "Was soll das?"
"Ich weiß auch nicht so recht - aber am Eingang steht ein Herr, der zerreißt sie mir immer."
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"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."
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Beitrag#2445von Frank Franz » Sonntag 15. September 2013, 13:00

Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet."
Das ist aber fleißig."Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!"


Ich glaube, Olaf misstraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"


Schatz, zieh die Beine an!"
Sie kneift die Augen zusammen und wird ruckartig hochgerissen.
Beine spreizen", johlt Jensen.
Jetzt komme ich", schreit sie, stemmt sich voll gegen das Brett, kommt langsam hoch und gleitet hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.
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Beitrag#2446von Frank Franz » Dienstag 17. September 2013, 15:05

Meine Eltern mögen mich nicht."
Wie kommst du denn darauf?"
Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
[size=25][FONT=Comic Sans MS]
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Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"
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Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
Aus dem Urwald." behauptet Peter. Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"[/FONT][/size]
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Beitrag#2447von Frank Franz » Dienstag 17. September 2013, 15:07

Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und?" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
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"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
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"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"
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Beitrag#2448von Frank Franz » Donnerstag 26. September 2013, 15:16

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.
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Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
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Zwei Mädels sind am FKK-St rand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."
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Beitrag#2449von seppy » Sonntag 12. Januar 2014, 13:29

In einem Zugabteil sitzt ein Pfarrer und ein ,,Zivilist".
Der ,,Zivilist" holt aus seiner Tasche ein paar belegte Brötchen raus und beginnt zu essen.
Als er bemerkt wie ihn der Pfarrer anschaut fragt er ihn:
,,Hochwürden möchten sie auch eines?"
,,Gerne ,aber ich habe mein Gebiss nicht im Mund."
,,Kein Problem ,"erwidert der Mann greift in die Tasche und holt eines heraus.
,,Passt das?"
,,Nein zu eng" erwidert der Pfarrer.
Nach mehreren Proben hat er das passende gefunden und isst sein Brötchen.
,,Sie sind bestimmt Zahnarzt?" fragt er.
,,Nein," antwortet der Mann,,ich bin Totengräber."
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Beitrag#2450von Siggi » Sonntag 12. Januar 2014, 14:05

Fragt der Lehrer : wer kann mir sagen welche Weisorte wächst am Füße des Vesuvs
Der vorlate Max : das müßte der Glühwein sein Hr. Lehrer.

Zwei Kumpel haben sich nach eine längere Zeit gesehn :Fragt der eine
Wie hast Du so toll abgenommen ?
Ich esse nur asiatische Hühnersuppe.
_ Mit Nudel ?
- Nein mit den Stäbchen !.

Einige Führungsgrundsätze
-Wir wissen zwar nicht was wir wollen , aber das mit ganzer Kraft .
-Jeder kann werden was er will, ob er will oder nicht .
-Egal wo es hinnführt, wir marschieren vorwerts .Ein Mesch, der keine Dummheiten macht, macht auch nichts gescheites .
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Beitrag#2451von seppy » Montag 27. Januar 2014, 17:29

Ein Deutscher Soldat stationiert in Afghanistan bekommt ein Brief von seiner Freundin:

,,Lieber Mark,
Da wir uns so selten sehen haben wir keine gemeinsame Zukunft mehr und dadurch habe ich dich schon einige male betrogen.
Bitte schicke mir mein Foto zurück das ich dir geschenkt habe."

Der Soldat geht zu seinen Kameraden un bittet sie Fotos von ihren Verwandten, Freundinnen zu geben steckt sie in einen Briefumschlag und schreibt:


,,Ich weiß leider nicht wer du bist also wähle dir dein Foto von denen aus und schicke mir den Rest zurück."
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Beitrag#2452von Siggi » Dienstag 28. Januar 2014, 10:16

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trift er einen alten Freund, der ein tolles Callgirl im arm hält.
,, Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben "- Sie ist nischt meine Bellohnung ich bin ihre Strafr .

,, Zeuge Lehmann , was ist Ihr Vater ?"- Erkältet Herr Richter .
-Was er tut , will ich von Ihnen wiessen ?.
-Er niest schrecklich , Her Richter ."

Der Gast ist völlig entrüstet : - Herr Ober ,der Kaffee , den Sie mir eben gebracht haben ist ja schon kalt !
-Gut dass Sie mir das sagen ,- entgegnet der Kellner .- Eiskaffeekostet nämlich ein Euro mehr .
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Beitrag#2453von Siggi » Samstag 1. Februar 2014, 09:52

Einige Führungsgrundsätze

- Man sagt,es gibt keine Probleme, aber wo wir sind gibt es immer welche .
- Wissen ist macht , nicht wissen macht auch nichts .
- Wir kennen die Aufgabe nicht , aber wir bringen das Doppelte .
- Damit immer mehr weniger zu tun brauchen , müssen immer weniger immer mehr tun .
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Beitrag#2454von Siggi » Mittwoch 5. Februar 2014, 13:11

Noch einige Führungsgrundsätze

-Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
-Wir wissen zwar nicht wo wir hinwollen , wollen aber als erste dasein .
-Wir mussen schwach anfangen , dann aber stark nachlassen .
- Lieber nicht tun , als unter viel Mühen nichts schaffen .
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2455von Frank Franz » Samstag 19. April 2014, 15:22

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"
:Glotz2:
Geht ein Hase in eine Bäckerei.
Sagt er: "Hat du Möhren?"
Da sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hat du Möhren?"
"Nein! Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann breche ich dir das Genick."
Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hat du Möhren?" Da brach der Bäcker dem Hasen das Genick.
Als der Hase im Himmel war begegnete er Jesus und fragte ihn: "Hat du auch nach Möhren gefragt."
:Zunge raus2:
Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge:
"Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt?"
Ruft jemand aus der Menge:
"Du hast zu wenig Munition, Alter!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2456von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:01

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen!"
:Zunge raus: :Zunge raus: :Zunge raus:
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2457von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:02

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2458von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:03

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2459von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:03

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor.
Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2460von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:04

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte."Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen.""Ja, wer war's denn?""Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?""Nein.""War's die Helga aus der Ahornstraße?""Nein.""War's die Sabine aus der Lerchengasse?""Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?""Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2461von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:05

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
Haben Sie schwarze Tampons für mich?
Verkäuferin: Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?
Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.
Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe: Oh haben Sie vielen Dank! - Sie bezahlt und geht.....
Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe: Ich brauche schwarze Verhüterli!!
Verkäuferin: Haben Sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2462von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:06

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2463von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:08

Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier. Da fragt sein Freund: „Was ist das denn?”“Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!”Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand. Fragt der erste: “Was machst du da?”“Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2464von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:09

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!""Nein, nein, geht schon klar."Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2465von Anna-Maria » Samstag 19. April 2014, 17:11

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen, das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. "Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht."
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2466von Frank Franz » Montag 21. April 2014, 12:14

Es gibt drei wichtige Regeln im Leben:
1. Geh nicht einkaufen, wenn du hungrig bist.
2. Triff dein Date nicht, wenn du geil bist.
3. Verschicke keine SMS, wenn du besoffen bist.
+++
Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein.
"Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Niki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"
:Zunge raus2:
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2467von Frank Franz » Donnerstag 24. April 2014, 18:30

Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"
""""
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?"
:Zunge raus2:
Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?"
Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter..."
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2468von Frank Franz » Sonntag 27. April 2014, 12:55

Ich würde gerne bezahlen."
Gerne."
Getrennt, wenn es geht."
Aber Sie sind alleine!"
JA, STREUEN SIE AUCH NOCH SALZ IN DIE WUNDE!"
:Hut ab1:
Ein Tipp, den man immer brauchen kann:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
:Küsschen1:
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2469von Frank Franz » Sonntag 27. April 2014, 17:10

"Ihre Hose ist offen."
"Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."
***
"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, er soll sich auch selber verteidigen."
***
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2470von Frank Franz » Sonntag 27. April 2014, 17:30

Wie komme ich zur Vernunft?"
"Tut mir sehr leid, aber ich bin auch nicht von hier..."

Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2471von Siggi » Montag 28. April 2014, 10:24

Der Anwalt fragt seine Mandantin : - Warum wollen Sie sich von Ihrem Mann scheiden lassen ?
- Aus gesundheitlichen Gründen .
- Wie meinen Sie das ?
- Immer wenn ich ihm sehe , wird mir schlecht .

Sie müssen beim ausfüllen des Totenscheinsendlich mehr Sorgfalt walten lassen, maht der Chefarzt den Jungen Assistenten .
- Sie haben schon wieder in der Spalte -Todesursache- Ihren eigenen Namen eingetragen .

Ich bin so froh mein Sohn kommt heute heim.
- Hat er nicht 10 Jahre bekommen ?
- Doch aber er ist wegen gute Führung früher entlassen worden .
- Ich habe ja gesagt : Der Bub macht Ihnen noch viel Freude !

Fragt der Beamte die junge Mutter erstaunt: - Warum vollen Sie ihr Kind umbedingt Kolibri nennen?
- Wei ich nicht weiß , ob es vom Kohlenhändler , vom Lichtableser oder doch vom Briefträger ist .

Lehrer : Du weißt also nicht , wann der Dreißigjährige Krieg begann ?.
- Nein aber ich weiß wie lange er gedauert hat .

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen vergraben -
ganz gemächlich in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nach dem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er : - Macht euch langsam und sachlich fertig, das Finanzamt brennt .
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2472von Frank Franz » Dienstag 29. April 2014, 12:43

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."

Ein Tipp vom Apotheker:
Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul"

Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?
Bumsen legen keine Eier!
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2473von Frank Franz » Mittwoch 30. April 2014, 14:01

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"

Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2474von Frank Franz » Freitag 2. Mai 2014, 15:54

Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, n immt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint: "Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"
333
Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
:Winken1:
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2475von Frank Franz » Dienstag 6. Mai 2014, 10:53

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"
:Hut ab1:
Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
:Küsschen:
Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Milli onen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2476von Frank Franz » Dienstag 6. Mai 2014, 16:31

An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."

Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?"
Azubi: "Ist ein eigener Staat."
Prüfer: "Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen."
Azubi: "Hmmmm...."
Prüfer (will helfen): "Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer."
Azubi: "Langnese oder was?"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2477von Frank Franz » Dienstag 6. Mai 2014, 16:45

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2478von Frank Franz » Donnerstag 8. Mai 2014, 15:58

Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!"
Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis.
Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!"

Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig?
Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest.

Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will?
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2479von Frank Franz » Freitag 9. Mai 2014, 09:18

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"

Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"

Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?"
Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?"
Prüfer: "Allerdings!"< br>Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet."
Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?"
Azubi: "Selbstverständlich!"
Prüfer: "Ja und?"
Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen."
Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond."
Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"
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Re: Allgemeine-Witze

Beitrag#2480von Frank Franz » Dienstag 13. Mai 2014, 10:34

Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welcher Stadt steht der Reichstag?"
Azubi: "Vor oder nach der Wende?"
Prüfer: "Heute."
Azubi: "Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?"

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"
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