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Beitrag#41von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:19

In Ostberlin spielt ein kleiner Junge an der Mauer im Sand. Kommt ein Vopo und fragt:
"Was machst Du denn hier ?"
"Ich mach kleine Vopos."
"Woraus machst Du denn die ?"
"Aus Sand und Pipi."
Klatscht, kriegt der eine geknallt.
Nach einer Weile kommt der Vopo wieder vorbei:
"Was machst Du denn jetzt ?"
"Jetzt mach ich kleine Bundeswehrsoldaten."
"Woraus machst Du denn die ?"
"Aus Sand und Wasser."
"Warum denn nicht aus Sand und Pipi ?"
"Na dann werden es doch wieder kleine Vopo's."
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Beitrag#42von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:19

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
--- Zwei: Einer faltet, einer klebt!
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Beitrag#43von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:20

Eine LPG erfüllt ihren Jahresplan nur mit 70%. Denkt sich der Vorsitzende, das können wir so nicht an die Bezirksleitung schicken, machen wir eben 90% daraus. Die Bezirksleitung muss die Berichte an das Zentralkomitee weitergeben, aber deren Chef denkt sich, nur 90%? Können wir so nicht melden, machen wir 110% daraus, und wir haben unser Plansoll übererfüllt. Schließlich ließt Erich die Berichte. 110% Planerfüllung, wunderbar - 70% in den Export.
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Beitrag#44von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:20

Warum steht auf den DDR Streichhölzern (aus Riesa) VEB drauf?
Vorsicht Eins Brennt!
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Beitrag#45von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:20

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.
Sein Vorsitzender:
"Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"
"Ja."
"Und was halten Sie davon?"
Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."
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Beitrag#46von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:20

Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel.
Was denken die beiden?
Scheiß DDR-Gummi!
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Beitrag#47von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:21

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!
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Beitrag#48von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:21

Erich zu Margot: "Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
Margot zu Erich: "Ach Erich, mach doch mal einen Tag die Mauer auf..."
Erich zu Margot: "Haha, du willst ja nur mit mir alleine sein..."
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Beitrag#49von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:21

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen.
Da fragt die Lehrerin die Klasse: "Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"
1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."
2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."
Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?"
In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
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Beitrag#50von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:22

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne:
"Laber schwadronier laber ... Fünfjahresplan ... Rhabarberquark ... Werktätige Massen ... blafasel ... Klassenkampf ... "
Im Saal: ...schnarch...
Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt:
"Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."
...Stille...
Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"
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Beitrag#51von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:22

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
"Das ist ein fairer Tausch..."
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Beitrag#52von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:22

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Haelfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Haelfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfuellt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfuellt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle gluecklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmaessig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmaessig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewaehlt.
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Beitrag#53von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:22

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"
Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."
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Beitrag#54von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:23

Was macht man, wenn man eine Schlange sieht?
Erst einmal hinten anstellen...
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Beitrag#55von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:25

Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe.
"Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka."
Über der USA erzählt der Ami:
"Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser."
Über der DDR erzählt der Deutsche:
"Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben . Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser."
Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?"
Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."
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Beitrag#56von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:25

Was passiert , wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
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Beitrag#57von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:25

Kann man im SED-Parteiorgan "Neues Deutschland" einen Elefanten einwickeln?
- Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.
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Beitrag#58von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:25

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?
Das sozialistische System und das Nervensystem.
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Beitrag#59von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:26

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi:
"Na wie geht's?"
"Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße, und wie geht es Dir?"
Antwortet der Ossi:
"Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
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Beitrag#60von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:26

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
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Beitrag#61von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:26

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat, bevor sie sich entscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel:
"Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?"
Darauf der Teufel:
"*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht."
Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an, Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig:
"Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?"
Darauf Gott:
"Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."
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Beitrag#62von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:27

Warum gehen Volkspolizisten immer zu zweit auf Streife?
Damit Sie zusammen die 10. Klasse erreichen.
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Beitrag#63von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:27

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt:
"Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker:
"Wie hast Du das denn heraus bekommen?"
"Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."
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Beitrag#64von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:27

Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?
- Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...
Warum küsst Honni den Gorbi immer so innig?
Er startet mit der rechten Wange und fragt: "Hast du mir was mitgebracht?" Danach widmet er sich hoffnungsvoll der linken Wange zu: "Kann auch aus dem Westen sein!"
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Beitrag#65von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:27

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an:
"Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
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Beitrag#66von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:28

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor:
"Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: 'Vierter von links: HERMANN AXEN.' "
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Beitrag#67von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:28

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder das Stasi-Schwein und will ihn gleich mal provozieren:
"Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"
"Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."
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Beitrag#68von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:28

Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl?
- Strahlsund.
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Beitrag#69von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:29

"Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14:00 Uhr stattfinden sollte?"
"Nein, das ist die Sitzung von 8.3o Uhr!"
"Na wie spät ist es denn jetzt?"
"16:00 Uhr, Kollege !..."
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Beitrag#70von Horst » Dienstag 11. Juli 2006, 08:29

Was ist kurz, lustig und zum sitzen?
Ein politischer Witz....
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Beitrag#71von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:09

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fussballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn fuer eine neue Diaet?"
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Beitrag#72von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:09

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkuendet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder fuer eine Woche und hat dann die Loesung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen.
Damit koennen Sie beruhigt fliegen!"
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Beitrag#73von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:09

Der Sportreporter:
"Nun einige Details für die Damen:
"Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgruen.
Dazu traegt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."
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Beitrag#74von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:09

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen.
Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!"
Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"
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Beitrag#75von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:11

Baerbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstuermer Schluss gemacht?"
"Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."
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Beitrag#76von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:11

Der Quizmaster löchert den Kandidaten:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
"Gerd Mueller."
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
"Sechsundsiebzigtausend."
"Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehoeren Ihnen die zehntausend Euro.
Wie hiesen die Zuschauer?"
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Beitrag#77von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:17

Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine:
"Was macht Dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
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Beitrag#78von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:27

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt:
"Na, mussten Sie lange warten?"
Darauf der Patient:
"Ich habe die 64123 Puenktchen auf Ihrer Tapete bewundert!"
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Beitrag#79von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:28

Ein Mann kommt in den Himmel.
Fragt Petrus ihn:
"Was hast Du auf Erden gemacht?"
"Ich habe die Frau vom Catcher Bill gekuesst."
"Und wann war das?"
"Vor etwa fuenf Minuten."
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Beitrag#80von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 09:30

Herr Wilms sagt zum Psychiater:
"Ich traeume immer nur vom Fussball."
"Nie von Frauen?"
"Nein. In der Zwischenzeit koennte doch ein Tor fallen!"
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