Arztwitze

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Arztwitze

Beitrag#1von herby » Dienstag 15. August 2006, 22:55

Kommt der Arzt zum Patienten und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Der Patient:
"Aha, und wie lauten die?"
Arzt:
"Die schlechte Nachricht, Sie haben Krebs."
Patient:
"Und da gibt es eine gute Nachricht auch noch?"
Arzt:
"Ja, Sie haben auch Alzheimer, und in 10 Minuten haben Sie alles vergessen."
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Beitrag#2von herby » Dienstag 15. August 2006, 22:58

"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen."Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her. Darauf der Psychiater:
"Aber scheuchen Sie nicht alle zu mir rüber!"
Gfrei dich uf dere Welt, weil es is viel spoter, als wie du denkscht.
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Beitrag#3von herby » Dienstag 15. August 2006, 22:59

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einen Notarzt?
Der Pitbull läßt von seinem Opfer ab, wenn es tot ist...
Gfrei dich uf dere Welt, weil es is viel spoter, als wie du denkscht.
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Beitrag#4von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:03

Die Chirurgie ist die Lehre von der Sinnlosigkeit der Inneren Organe.
Die Innere Medizin ist die Lehre von der Unheilbarkeit der Krankheiten.
Die Anästhesie ist die Lehre von der Widerstandsfähigkeit der menschlichen Körpers.
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Beitrag#5von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:05

Die Patientin zum Arzt:
>Wenn ich ihre Diät befolge , beiße ich ins Gras.
Der Arzt sagt:
>Das macht nichts, Gras hat nur acht Kalorien
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Beitrag#6von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:10

Schwerer Unfall auf der Autobahn! Ein Schwerverletzter wird auf einer Bahre durch den Gang des Krankenhauses gefahren, als er plötzlich aufwacht und den Arzt fragt:
>Wo fahren wir den hin?
Sagt der Arzt:
>In der Pathologie!
Darauf der Schwerverletzte:
>Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!
Da sagt der Arzt.
>Das schon, aber wir sind ja auch noch nicht da!
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Beitrag#7von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:15

Was ist der unterschied zwischen einem Chirurgen, einem Internisten, einem Pschologenund einem Pathologen?
Der Chirurg kann alles, weiss aber nichts!
Der Internist weiss alles, kann aber nichts!
Der Psychologe kann nichts, weiss nichts,hat aber zu allem was zu sagen!
Der Pathologe kann alles, weiss alles,kommt aber immer zu spät!
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Beitrag#8von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:17

Die Krankenschwester sagt:
>Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!
Sagt der Doktor:
>Wer macht den sowas?
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Beitrag#9von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:19

Was hat ein Schäferhund mit einem Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase.
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Beitrag#10von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:33

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.Er legt sie auf dem Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß es so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Farradfahrer an:
>Mensch, seien Sie still!Ich weiß was ich tue, ich bin Arzt.
>Naja, meint der andere, aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen sie höchstens den See leer.
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Beitrag#11von herby » Dienstag 15. August 2006, 23:41

Eine Wahrhaft wohlbeleibte Frau ist zum erstenmal beim Gynäkologen zur Untersuchung. sie betritt die Ordination.
Arzt:
>Bitte ausziehen.
Sie zieht sich aus.
Arzt:
>Bitte auf den Stuhl hier setzen.
Sie setzt sich auf den Stuhl.
Nach kurzer Begutachtung sagt der Arzt:
>Jetzt bitte einen kräftigen fahren lassen.
Darauf die Frau:
Wozu das? Gehört das zur Untersuchung?
Sagt der Arzt.
>Nein, zur Orientierung!
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Beitrag#12von herby » Freitag 29. September 2006, 22:51

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann.
"Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Beitrag#13von herby » Freitag 29. September 2006, 22:54

Kommt eine Frau zum Arzt:
"Her Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust."
Darauf der Arzt:
"Welche perverse Sau hat den da reingemacht?"
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Beitrag#14von herby » Freitag 29. September 2006, 22:55

Und dann war da noch der Landarzt, der gerne Spritztouren unternahm.
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Beitrag#15von herby » Freitag 29. September 2006, 22:58

Es sagte der Arzt nach dem Jubiläum des Chefs zu seinem Tischnachbar:
"Mit diesen Trophäen ist es wie mit den Hämorrhoiden... irgendwann kriegt sie jedes A....loch."
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Beitrag#16von herby » Samstag 30. September 2006, 22:14

Beipackzettel eines Medikaments:
Achtung, Medikament kann zu Müdigkeit führen.
Das hätt ich nicht gedacht, besonders nicht, weil's SCHLAFTABLETTENsind.
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Sohn mit Mama beim Frauenarzt

Beitrag#17von Ich » Donnerstag 22. November 2007, 12:58

Eine Frau kommt mit ihrem Sohn zum Frauenarzt.Nach einer Weile wird Sie ins
Untersuchungszimmer gerufe.Doch der Arzt möchte,daß der Sohn draußen
wartet.Die Frau erwiedert nur,dass dies kein Problem sei, da der Junge
aufgeklärt ist .O.k. denkt sich der Arzt und testet den Kleinen. "Also
Kleiner, was mache ich hier?"- "Sie tasten die Gebärmutter von außen ab."
"Gut", denkt sich der Arzt und macht weiter."Und Kleiner, was mach ich
jetzt?"- "Jetzt tasten Sie die Gebärmutter von innen ab." -Der Arzt denkt
sich, jetzt probier ich mal was anderes und steckt seinen Penis in die
Scheide der Frau. "Und Kleiner, was mach ich jetzt?"- Der Kleine daraufhin:"
jetzt holen sie sich einen Tripper, denn deswegen sind wir hier."
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Beitrag#18von akire49 » Montag 7. April 2008, 20:35

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Bild Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." Bild
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber in diesem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Beitrag#19von genu » Sonntag 22. Juni 2008, 20:11

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
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Beitrag#20von genu » Sonntag 22. Juni 2008, 20:12

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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Der zerstreute Professor

Beitrag#21von akire49 » Freitag 18. Juli 2008, 17:51

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause.
Schätzchen, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.
Der Arzt nach der Untersuchung:
In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen. Bild
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Beitrag#22von Frank Franz » Samstag 19. Juli 2008, 18:02

Staionsartz zur jungen Krankenschwester: :muah:
Haben sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenomen?
Ja,abermehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen .
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Arzt -Patient Witz

Beitrag#23von akire49 » Sonntag 20. Juli 2008, 19:30

Patient: " Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber Niemand."
Doktor: " Wann passiert das denn ? "
Patient: " Immer wenn ich telefoniereBild ". BildBild
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Beitrag#24von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:52

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Beitrag#25von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:53

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
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Beitrag#26von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:55

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
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Beitrag#27von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:56

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
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Beitrag#28von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:57

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
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Beitrag#29von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 12:59

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
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Beitrag#30von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 13:01

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
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Beitrag#31von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 13:02

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
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Beitrag#32von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 13:04

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
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Beitrag#33von herby » Mittwoch 25. Februar 2009, 13:07

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Beitrag#34von Frank Franz » Donnerstag 16. Juli 2009, 20:08

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf
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Beitrag#35von Frank Franz » Donnerstag 16. Juli 2009, 20:09

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
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Beitrag#36von smile.72 » Freitag 17. Juli 2009, 09:04

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh`es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
nicht ärgern.... nur wundern :banaterschwaben_smilie_p_flower01:
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Beitrag#37von Frank Franz » Freitag 17. Juli 2009, 18:48

Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Euro." Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"
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Beitrag#38von Christine » Freitag 17. Juli 2009, 20:24

Sagt der Arzt zum Patienten: Mein lieber Mann, ich habe Sprechstunde nur bis 18 Uhr und jetzt ist bereits 18.30 Uhr. Wissen Sie das nicht? Doch, doch meint der Mann, aber der Herr der mich überfahren hat, wusste das nicht.Bild
Wer aufhört, besser zu werden, hat aufgehört, gut zu sein! :2__44_:
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Beitrag#39von Frank Franz » Samstag 18. Juli 2009, 14:49

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#40von Frank Franz » Samstag 18. Juli 2009, 14:53

Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
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