Kurze Witze

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Beitrag#161von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 21:49

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi? -> Indem man ihn auftankt.
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Beitrag#162von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 21:53

Unterhalten sich 2, sagt der eine:
"Mensch gestern ist meine Frau beim Kartoffeln holen die Kellertreppe heruntergefallen."
Fragt der ander erschrocken:
"Oh mein Gott was hast du dann gemacht?"
Meint der erste:
"Nudeln"!
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Beitrag#163von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 21:56

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen." Bild Bild Bild Bild Bild Bild
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Beitrag#164von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 22:03

Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an"!
"Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune aussen" Bild Bild Bild Bild


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Beitrag#165von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 22:05

Ein Einbeiniger und ein Blinder ander Theke streiten sich: Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den A....h!" Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..." Bild Bild Bild Bild
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Beitrag#166von Anneliese » Dienstag 29. Juli 2008, 11:25

Des is bestimmt ke kurzer (Witz), aber lustig ... in Bayern passiert: Bild Bild Bild Bild

eine Ente schwimmt gelangweilt auf der Isar und denkt sich gerade, heut ist aber tote hose, nix los weit und breit... auf einmal hört sie auch dem gebüsch ein stöhnen "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan"... ui, da ist was los, da muss ich hin sagt die ente... da sieht sie doch einen frosch in der sonne liegen, der immer stöhnt "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan". Sagt die ente zu den frosch, du bist doch kein schwan, du bist ein frosch. Der frosch stöhnt weiter "ich bin ein schwan, ich bin ein schwan". da wird die ente narrisch und sagt, du bist ein ordinären grüner frosch der einen sonnenstich hat. Da zieht der frosch seine badehose runter und die ente stöhnt: "mein lieber Schwan, mein lieber Schwan"..... Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild
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Beitrag#167von Frank Franz » Donnerstag 31. Juli 2008, 19:30

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr." - "Ja, aber bitte noch einmal!" - "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" - "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
Bild
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Beitrag#168von Frank Franz » Freitag 1. August 2008, 14:39

1: Fliegt hoch die Kuh und tief das Rind, dann war das wohl ein Wirbelwind!
2: Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.
3: Läuft nackt herum der Bauernsohn, ist zu tief die Subvention!
4: Liegt die Bäu'rin unterm Trecker, verstummt für immer ihr Gemecker.
5: Stehn im Sommer schlecht die Bohnen, gibts im Winter[quote][/quote]
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Beitrag#169von Frank Franz » Freitag 1. August 2008, 14:56

FRAUEN
1. Markiert den Prüfungstermin zwei Monate vorher rot im Kalender.
2. Rechnet aus, wie viele Tage bis dahin verbleiben.
3. Erstellt eine Liste der Prüfungsthemen.
4. Erstellt einen genauen Zeitplan zum Lernen.
5. Erstellt eine Literaturliste zur Vorbereitung.
6. Besorgt sich die Literatur.
7. Fragt ihre Freundinnen, wie der Prüfer ist.
8. Bekommt eine Panikattacke.
9. Lässt sich von ihrem Freund trösten.
10. Beginnt morgens um acht Uhr zu lernen.
11. Geht mittags zum Essen zu ihrer Mutter.
12. Lernt ab 14 Uhr weiter.
13. Lernt nach einem kurzen Snack bis 23 Uhr weiter.
14. Überprüft einen Monat vorher, ob sie im Zeitplan ist.
15. Bekommt eine neue Panikattacke.
16. Nimmt pflanzliche Beruhigungstropfen.
17. Trifft den Prüfer, reagiert verunsichert, sagt, dass sie Angst habe.
18. Schreibt einen Tag vorher eine Probeprüfung.
19. Kann nicht schlafen.
20. Kann alle Fragen beantworten.
21. Denkt, sie sei durchgefallen.
22. Hat die beste Note.
MÄNNER
1. Meldet sich zur Prüfung an.
2. Denkt, bis dahin sei ja noch sooo viel Zeit...
3. Fährt erst mal mit seinen Kumpels in Urlaub.
4. Denkt zwei Wochen vorher, dass er langsam mal zu lernen anfangen müsste.
5. Besorgt sich eine Liste der Prüfungsthemen.
6. Überlegt, welche Themen er vernachlässigen kann.
7. Verschiebt die Gedanken an die Prüfung, geht lieber Fußball spielen.
8. Trifft den Prüfer, sagt mit Siegerlächeln, er habe alles voll im Griff.
9. Versteht in der Prüfung nur Bahnhof.
10. Versucht, beim Nachbarn abzugucken.
11. Besteht mit der schlechtest möglichen Note.
12. Prahlt, dass er ja überhaupt nicht gelernt habe.
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Beitrag#170von Frank Franz » Montag 15. September 2008, 19:50

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"[quote][/quote]
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Beitrag#171von Frank Franz » Montag 15. September 2008, 19:53

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen![quote][/quote]
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Beitrag#172von Corina » Mittwoch 29. Oktober 2008, 14:59

Auf einem Teller , frägt eine Spagetti die anderen: Gruppen Sex? :lachedn4jd3:




Ähm, war des richtig, hier, die neuen Witze einzutragen?
LG, Frischling Corina
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Beitrag#173von einsteingirly » Mittwoch 29. Oktober 2008, 15:52

BildKennt ihr schon den 3 sekunden witz...der isch scho lang vorbei!BildBild








Gruß Einsteingirly
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Beitrag#174von Dilk Helfried » Freitag 8. Mai 2009, 21:54

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"
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Beitrag#175von adigrama » Sonntag 10. Mai 2009, 12:49

Noch zwei Bauernregeln:

- kräht der Hahn auf einem Bein, gibt's Regen oder Sonnenschein
-sind die Hühner platt wie Teller, war der Bulldog wieder schneller
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Beitrag#176von Christine » Sonntag 14. Juni 2009, 21:19

Wodurch vermehren sich Häftlinge?
BildDurch Zellteilung.
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Beitrag#177von Dilk Helfried » Montag 15. Juni 2009, 12:06

Omi findet keinen Sitzplatz im Bus, ist darüber verärgert, und hämmert mit ihrem Stock auf den Boden.
Meint Fritzchen zu Omi: "Wenn du einen Gummi vorne dran machst, ist es nicht so laut."
Meint Omi: "Wenn dein Vater einen Gummi vorne drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."
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Beitrag#178von Dilk Helfried » Montag 15. Juni 2009, 12:11

Was Gut, Schlecht bzw. Hässlich ist. :9:

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
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Beitrag#179von Frank Franz » Montag 15. Juni 2009, 19:24

Doktor zum Patienten: 'Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!' Patient: 'Wieviel habe ich denn noch?' Doktor: 'Zehn.' Patient: 'Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?' Doktor: 'Neun...'
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Beitrag#180von Frank Franz » Montag 15. Juni 2009, 19:24

Arzt zum Patient: 'Sie haben Krebs und Alzheimer!' Patient zum Arzt: 'Zum Glück kein Krebs.'
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Beitrag#181von Frank Franz » Montag 15. Juni 2009, 19:28

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: 'Geschenke darf ich nicht annehmen.' 'Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!' 'Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten.'
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Beitrag#182von Frank Franz » Dienstag 16. Juni 2009, 19:06

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch, sagt die eine zur anderen: 'Andrea, kannst mir mal die Salzstreuerin geben?'
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Beitrag#183von Frank Franz » Freitag 19. Juni 2009, 19:26


Warum hat Honecker seine Haushälterin entlassen?
Sie hatte ihm Brot aus dem Reformhaus vorgesetzt.
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Beitrag#184von Frank Franz » Freitag 19. Juni 2009, 19:27

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"
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Beitrag#185von Frank Franz » Freitag 19. Juni 2009, 19:28

Die Queen von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer."
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Beitrag#186von Frank Franz » Freitag 19. Juni 2009, 19:40

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
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Beitrag#187von Frank Franz » Freitag 19. Juni 2009, 19:41

Was sagt man wenn man im Internet Viagra bestellt?
ich brauche etwas um eine standleitung zu bekommen.
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Beitrag#188von Christine » Samstag 20. Juni 2009, 18:38

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Natürlich "Switzerdeutsch. . ."
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Beitrag#189von Dilk Helfried » Sonntag 21. Juni 2009, 19:27

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine:"Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere:"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
Bild
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Beitrag#190von Christine » Montag 22. Juni 2009, 21:04

Warum sind Blondinenewitze meistens so kurz?
Weil Männer sich keine langen Witze merken können.BildBildBild
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Beitrag#191von Heide » Montag 22. Juni 2009, 22:04

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer
Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie
ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch
leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn
Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte
ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug
vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500
Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der
Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie gross ist die Entfernung von der
Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte
wortlos 5 Euro hinüber. "Danke",
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie
dran."

Sie fragte ihn:
" Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf
und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde
und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und

wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, wie lautet die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5 Euro!
Bild

Gut Ding braucht Weile - es wird, aber es braucht!
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Beitrag#192von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:12

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht über's Wasser!"
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Beitrag#193von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:14

Ich muss alles tun, um nicht wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt.
"Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser.
"Eben, deshalb!"
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Beitrag#194von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:20

Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen Smart auch als Cabrio auf den Markt kommen. Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.
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Beitrag#195von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:22

"In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?"
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#196von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:25

Beim Küssen werden 34 Muskeln bedient - das sind 33 mehr als beim Sex.
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Beitrag#197von Frank Franz » Sonntag 5. Juli 2009, 15:32

Ein Mann trifft im Wald zwei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn da?"
Antworten der erste Zwerg: "Wir arbeiten!"
Meint der zweite Zwerg: "Wir sind die sieben Zwerge!"
"Aber das geht doch nicht! Ihr seid doch nur zu zweit!"
"Tja, der Facharbeitermangel, sie wissen..."
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#198von Frank Franz » Mittwoch 8. Juli 2009, 19:22

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuss?
Ein Golfschläger!
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Beitrag#199von Frank Franz » Mittwoch 8. Juli 2009, 19:24

Liegt ein Ritter in der Wüste. Kommt ein Krokodil vorbei und meint: "Mist, ich hasse Dosenfutter."
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Beitrag#200von Frank Franz » Samstag 11. Juli 2009, 20:05

Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Bildungslücke.
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