Er &/oder Sie-Witze

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Beitrag#1161von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

Drei ältere Frauen unterhalten sich.
Sagt die 1.: "Also ich habe den besten Sohn. Ich habe ihn letztens gefragt wie spät es ist
und er hat mir sofort eine Uhr gekauft."Sagt die 2.: "Also mein Sohn ist viel besser.
Als er in den Nachrichten vom Kälteeinbruch hörte, kaufte er mir sofort einen Pelzmantel."
Darauf die 3.: "Also den besten Sohn habe ich. Er geht zweimal in der Woche zum Psychiater,
zahlt jedesmal 3000 Schillinge und spricht nur von mir."
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Beitrag#1162von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

In der Schweiz darf man Frauen keine Herzschrittmacher mehr einsetzen?? ...
Laut Tierschutzgesetz sind Batteriehühner verboten.
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Beitrag#1163von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

Warum ist eine Frau der beste Motor?
Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und macht alle 4 Wochen Ölwechsel.
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Beitrag#1164von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

Hässliche ficken besser - Sie bekommen es seltener !!!
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Beitrag#1165von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst." Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!" Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst." Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist,
so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."
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Beitrag#1166von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:27

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn: 1. Kochen 2. Ficken 3. Aus
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Beitrag#1167von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:28

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
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Beitrag#1168von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:28

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, nur das Gequassel hört auf!
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Beitrag#1169von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:28

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Beitrag#1170von Horst » Donnerstag 24. August 2006, 09:28

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
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Männliche Logik

Beitrag#1171von herby » Sonntag 15. Oktober 2006, 17:28

Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte. Er machte einen Test, und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe."

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte wieder und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und habe es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.

Eine gefühlsmässig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, mus ich logisch vorgehen.

Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
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67 Gründe, warum es sich lohnt, ein Mann zu sein.

Beitrag#1172von herby » Sonntag 15. Oktober 2006, 17:46

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5 Tage Urlaub benötigen nur einen Koffer.
5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
7. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu-oder abgenommen hast.
8. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
9. Wenn du durch Programme zappst, musst du nicht jedesmal anhalten, wen du jemand weinen siehst.
10. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
11. Alle deine Orgasmen sind echt.
12. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
13. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
14. Du brauchsr dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
15. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
16. Dein Nachname bleibt.
17. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
18. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht das alle Welt dich heimlich hasst.
19. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
20. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
21. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
22. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
23. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
24. Wenn dich jemand nicht wohin einlädt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
25. Deine Unterwäsche kostet 15 € im Dreierpack.
26. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
27. Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
28. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
29. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
30. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
31. Du kannst Präsident werden.
32. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
33. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
34. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
35. Denkst 90% der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
36. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
37. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
38. Kannst alles sagen, ohne dir gedanken zu machen, was die Leute denken.
39. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
40. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
41. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
42. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
43. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
44. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
45. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen Fernsehen, ohne zu denken:"Er ist sauer auf mich."
46. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
47. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ähnlich auszusehen.
48. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen weil dieses sehr schmutzig ist.
49. Kennst wenigstens 20 Methoden um ein Bier zu öffnen.
50. kannst dich mit geöffnetten beinen setzen, ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
51. Für die gleiche arbeit...mehr Geld.
52. Graues haar und Falten bleiben.
53. Hochzeitskleid:255 €, geliehener Anzug: 150 €
54. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
55. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
56. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
57. Die Fernbedienung gehört nur dir.
58. Die Leute schauen dir nie in den ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
59. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
60. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
61. Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
62. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
63. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst."
64. Neue Schuhe tun deinen Füssen überhaupt nichts an.
65. Pornofilme sind für dich gemacht.
66. Dass dir eine Person nicht sympatisch ist, heißt nicht dass es dir nicht gefallen würde, guten Sex mit ihr zu haben.
67. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss, köntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
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Beitrag#1173von Anneliese » Mittwoch 10. Oktober 2007, 17:35

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
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Das Schwein

Beitrag#1174von Anneliese » Mittwoch 10. Oktober 2007, 17:37

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
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Beitrag#1175von Anneliese » Mittwoch 10. Oktober 2007, 17:41

Frauen möchten in der Liebe Romane erleben, Männer Kurzgeschichten......
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Beitrag#1176von smile.72 » Donnerstag 25. Oktober 2007, 07:55

Adam und Eva


Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

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nicht ärgern.... nur wundern :banaterschwaben_smilie_p_flower01:
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Beitrag#1177von Anneliese » Freitag 9. November 2007, 13:44

Warum hat der Mann ein Gen mehr als ein Schwein???????????????????
... damit sich sein Schwänzchen nicht kringelt!!!!!
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Beitrag#1178von Anneliese » Sonntag 11. November 2007, 15:23

Eine Blondine kommt in den Himmel. Petrus zeigt ihr alles und führt sie an 3 Türen und sagt. Eine von denen darfst du dir aussuchen.
An der ersten Tür angekommen hört sie lautes Schreien und heulen, fragt sie den Petrus was da drin los ist.
Petrus: da wird einer ein Loch in den Kopf gebohrt, damit der Heiligenschein festgemacht wird
An der zweiten Tür angekommen, wieder lautes Gejammer, fragt sie Petrus was da los ist
Petrus: das werden einer 2 Löcher in den Rücken gebohrt, damit die Flügel befestigt werden.
An der dritten Tür angekommen, wieder lautes Geschrei, fragt sie Petrus was ist da los:
Petrus: da wird eine vergewaltigt....
Blondine: da will ich rein, da müssen sie mir wenigstens kein Loch bohrenBild
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Beitrag#1179von herby » Mittwoch 14. November 2007, 21:57

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt, und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein blick fällt auf den Bildschirm wo steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau.
Von: Deinem vorgereisten Gatten.
Betreff: Bin gut angekommen
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, das für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann
PS: Verdammt heiß hier unten!
Gfrei dich uf dere Welt, weil es is viel spoter, als wie du denkscht.
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Beitrag#1180von akire49 » Montag 7. April 2008, 20:17

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganzverständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss.
Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Mistkerl,.... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit´s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht´s mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen S.e.x will ?" - "
Und...?" -
"Das einzige was ICH höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." Bild
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Beitrag#1181von akire49 » Montag 7. April 2008, 20:20

Noch einer:
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier Bildund als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Bild BildAls seine Frau aufmacht, sagt er: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schrittchen und wir sind zu Hause."
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Beitrag#1182von banaterschwabenforum » Montag 7. April 2008, 20:27

BildBildBildder war gut
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Beitrag#1183von seppy » Dienstag 8. April 2008, 19:27

Geht ein Mann zum Artzt:Herr Dokter,ich habe starke Schmerzen in der Brust.
Sagt der Artzt:,,Nich meh als 5 Zigaretten pro Tag rauchen.....,,
,,Aber herr Dokter ich.....,,
,,Ich habe gesagt nicht mehr als 5 pro Tag...,,
Nach zwei Monate kommt der Mann wieder zur Untersuchung.
Fragt der Artzt,,Und ,wie gehts,,?
,,Seit ich angefangen habe zu rauchen ,so wie sie gesagt haben ,gehts mir schlechter....
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Beitrag#1184von Anneliese » Freitag 11. Juli 2008, 18:03

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppevon Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.Jeder Mann besitzt eineFahrkarte.Die ganze Gruppe Frauen besitzen nur eine einzigeFahrkarte.Die Männer schütteln nur den Kopf und freuen sich insgeheimdass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.Plötzlichruft eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alleFrauen auf und zwängen sich in eine Toilette.Der Schaffner kontrolliertdie Männer.Als er sieht das das WC besetzt ist,klopft er an dieTür:"Die Fahrkarten bitte!"Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unterder Tür durch,und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf derRückfahrt beschliessen die Männer,den selben Trick anzuwenden.Siekaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Männergruppe und wundern sichdas die Frauen diesmal gar keine Karte kaufen.Nach einiger Zeit ruftwieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!"Sofort stürtzen die Männerin eine der Toiletten und schliessen sich ein.Die Frauen machen sichetwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.Bevor die letzte Frau dieToilette betritt,klopft sie bei den Männern an:"Die Fahrkarten bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gerne die Methoden der Frauen an,aber sie verstehen sie nicht wirklich!
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Beitrag#1185von Jeny2 » Freitag 11. Juli 2008, 18:05

das ist echt gut
:lachedn4jd3: :lachedn4jd3: :lachedn4jd3:
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Beitrag#1186von seppy » Freitag 11. Juli 2008, 18:09

Im alten Egypte bedeutete das Symbol einer Frau ...Liebe
Das Symbol mehrere Frauen...Streit...

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Beitrag#1187von akire49 » Donnerstag 24. Juli 2008, 11:48

Zwei Frauen ziehen um die Häuser und erleben einen herrlichen Abend. Laut lachend gehen sie nach Hause, doch bedingt durch die vielen Getränke, überkommt sie unterwegs ein menschliches Bedürfnis. Doch weit und breit keine Toilette.
Was tun?
Meint die eine zur anderen: "Du, dahinten ist ein Friedhof, da sieht uns keiner!" Sie verrichten also auf dem Friedhof ihr Geschäft, als die eine sagt: "Ich habe ja gar nichts zum abputzen!" Sagt die andere :"Egal, ich nehm´ meine Unterhose!" Worauf die erste erwidert: "Nein, das mache ich nicht die war teuer! Aber hier ist eine Kranzschleife, die benutze ich jetzt!".

Am nächsten Morgen treffen sich die Männer der lustigen Damen. "Du, unsere Frauen haben uns gestern wohl ganz schön die Hörner auf gesetzt . "Meine kam ohne Unterhöschen nach Hause!" Woraufhin der andere meint: "Na, das geht doch noch! Meiner hing eine Schleife aus der Unterhose, auf der stand: Wir werden Dich nie vergessen, dein Gesangsverein!"
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Beitrag#1188von moli » Donnerstag 24. Juli 2008, 11:51

BildBildBildBild der war gut
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Beitrag#1189von Anneliese » Donnerstag 24. Juli 2008, 11:58

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
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Beitrag#1190von Anneliese » Donnerstag 24. Juli 2008, 12:02

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau,
die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!BildBildBildBild
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Beitrag#1191von Anneliese » Donnerstag 24. Juli 2008, 12:03

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"BildBildBild
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Beitrag#1192von Frank Franz » Samstag 26. Juli 2008, 19:25

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!! Witz .
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Beitrag#1193von akire49 » Samstag 26. Juli 2008, 19:29

Daja so sind`s ! :muah: :lachedn4jd3: :emotlol2it8:
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Beitrag#1194von Frank Franz » Samstag 26. Juli 2008, 19:39

Als Mann htt mans nicht leicht . :ääätsch:
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#1195von Anneliese » Montag 28. Juli 2008, 21:41

Eine geplagte Frau hat schon alles versucht um ihrem Hund das schnarchen abzugewöhnen, denn sie hatte nur noch schlaflose Nächte. Ein Tipp von der Freundin, führte sie zu einem Heilpraktiker. Der sah darin kein Problem und riet der Frau. Mach einen schönen Lorbeerkranz und häng diesen dem Hund um den Schwanz. Das Schnarchen hört sofort auf. Gesagt getan und ein Wunder geschieht, der Hund schnarcht nie mehr.
Eines Tages kommt der Ehemann mitten in der Nacht stockbesoffen nach Hause. Legt sich in´s Bett und schnarcht fürchterlich. Die geplagte Frau denkt sich, was dem Hund geholfen hat wird beim Mann auch helfen. Gesagt getan, das Schnarchen hat wieder aufgehört.
In der Früh wacht der Ehemann auf, schaut an seinem Leib herunter und sieht den Lorbeerkranz. Sagt er zu seiner Frau: also dass ich gestern mit meinem Kegelverein einen über den Durst getrunken habe, das weiss ich noch und dass wir anschliessend ins Bordell gegangen sind weiss ich auch noch, aber dass ich da den 1. Preis bekommen habe, das weiss ich nimmer Bild Bild Bild Bild
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Beitrag#1196von Magdalena » Montag 28. Juli 2008, 21:45

Muss der Lorbeerkranz unbedingt um den Schwanz ,
sonst würde ich es auch bei jemand anwenden , den
ich kenne BildBildBildBildBildBildBildBildBild
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Beitrag#1197von Anneliese » Dienstag 29. Juli 2008, 10:39

Magdalena hat geschrieben:Muss der Lorbeerkranz unbedingt um den Schwanz ,
sonst würde ich es auch bei jemand anwenden , den
ich kenne BildBildBildBildBildBildBildBildBild


... des is jo noch mehr zum lache, wie iwer de witz Bild Bild Bild Bild Bild... Magdalena, ich glaub des muss sein, sunst wirkt des nit...... Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bildawer obacht, die Lorbeere steche, net dass du dir in de Finger stichst Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild Bild
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Beitrag#1198von moli » Dienstag 29. Juli 2008, 10:42

Wenn der lohbeerkranz wirkt dann obacht geben,rechtzeitig wegtun,sonst Bild Bild Bild
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Beitrag#1199von Frank Franz » Sonntag 12. Oktober 2008, 19:01

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest."
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Beitrag#1200von Frank Franz » Sonntag 12. Oktober 2008, 19:04

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.[quote][/quote]
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