Er &/oder Sie-Witze

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Beitrag#1241von herby » Freitag 8. Mai 2009, 21:55

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen Männer eine ganze Beziehung!!!
Gfrei dich uf dere Welt, weil es is viel spoter, als wie du denkscht.
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Beitrag#1242von herby » Sonntag 14. Juni 2009, 13:42

Männer haben oft einen Schneewittchen-komplex. Sie liegen auf dem rücken und denken: dort hinter dem berg, da wohnt der zwerg!
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Beitrag#1243von herby » Sonntag 14. Juni 2009, 13:42

Viel mehr männer würden von zuhause ausziehen, wenn sie nur wüssten, wie man koffer packt!
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Beitrag#1244von herby » Sonntag 14. Juni 2009, 13:43

Was haben der buchstabe Q und männer gemeinsam? Beide sind nullen mit einem schwänzchen dran
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Beitrag#1245von herby » Sonntag 14. Juni 2009, 13:43

Wieso hat der weihnachtsman so einen dicken sack ?!

>_> er kommt nur einmal im jahr <_<
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Beitrag#1246von Christine » Sonntag 14. Juni 2009, 21:14

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muß morgens ganz früh aufstehen, der Teppich bleibt liegen.
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Wer aufhört, besser zu werden, hat aufgehört, gut zu sein! :2__44_:
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Beitrag#1247von Dilk Helfried » Mittwoch 17. Juni 2009, 07:33

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Nachricht sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen. </message><sig>
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
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Beitrag#1248von Dilk Helfried » Mittwoch 17. Juni 2009, 07:36

des war emul zu viel...Bild
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Beitrag#1249von adigrama » Mittwoch 17. Juni 2009, 23:10

Wie wahr... Wie wahr...

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Grüße,
Adi
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Beitrag#1250von Dilk Helfried » Dienstag 1. September 2009, 07:48

Ein Mann in der Kneipe spricht eine junge Frau an: "Mensch wär das schön wenn du GEIL wärst" daraufhin Sie schlagfertig: "Mensch wär das Geil wenn Du SCHÖN wärst"
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen
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Beitrag#1251von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:10

Was würde geschehen, wenn sich die Erde 30 mal so schnell drehen würde? Ganz einfach: Ich bekomme jeden Tag Lohn und meine Zarte würde verbluten!!!
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Beitrag#1252von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:11

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Als Eva den Adam verführte, sprach Gott:
Zur Strafe Eva mußt du verbluten! Darauf sie : Kann ich das nicht abstottern?
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Beitrag#1253von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:12

Sagt der eine zum anderen:"Und wie läuft die Ehe?"

sagt der andere: "Schon in den ersten 3 wochen gab es Krach!!"

sagt der andere: " das passiert in jeder Ehe einmal."

Andere: " Ja stimmt aber wohin mit der Leiche???"
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Beitrag#1254von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:14

Es klingelt an der Tür und ein Herr mittleren Alters öffnet dieselbe.

Ein junger Bursche sagt: "Tag Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum fischen abholen"!

Darauf der Herr in der Tür: "Junger Mann, ich heisse Vogel, nicht Fischer"!

Sagt der Bursche: "Ja ich weiss, aber ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen"!
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Beitrag#1255von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:16

Wohnen 3 Ameisen im Körper einer Frau. Treffen sich diese 3 Ameisen und unterhalten sich.
Meint die erste Ameise...welche in der Nase wohnt, ohman leute jeden tag kommt so ein scheiß Büschel und ruiniert mir die ganze Einrichtung.
Meint die zweite Ameise...welche im Bauchnabel wohnt, ach wisst ihr bei mir wird jeden Tag meine scheiß Wohnung überflutet.
Meint die dritte Ameise so...welche noch ein bisschen tiefer wohnt, ach ihr mit euren kleinen Problemen da...bei mir kommt jeden Tag so ein scheiß Typ mit nem Wollkragenpullover und kotzt mir die ganze Bude voll!
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Beitrag#1256von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:21

Gabi und Gunnar machen Urlaub auf dem Bauernhof.
Als sie an einem Stall vorbeikommen,sehen sie,wie ein Bulle eine Kuh beglückt.
Daraufhin fragt Gabi den Bauern,wie oft so ein Bulle kann.
Der Bauer antwortet:naja,wenn er gut ist,bis zu 20 mal am tag!
Gabi staunt,und sagt zu Gunnar:siehst du?
Gunnar: Herr Bauer,macht der Bulle es auch immer nur mit der einen Kuh?
Bauer: Nein,natürlich nicht!
Gunnar: siehst du?
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Beitrag#1257von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:22

Treffen sich zwei Männer.
Beide haben über 10 Jahre Ehe auf dem Buckel.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!!
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Beitrag#1258von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:24

Steigt ein Mann in einen Fahrstuhl und trifft dort auf eine Frau.Der Fahrstuhl bleibt stecken.Die Frau schaut den
Mann verführerisch an ,zieht sich ihr Bluse aus ,wirft sie auf den boden und sagt:"Los mach dass ich mich wie ein Frau fühle!Der Mann überlegt ,zieht sein hemd aus wirft es auf den Boden und sagt:"Los waschen und bügeln!
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Beitrag#1259von herby » Sonntag 22. November 2009, 21:28

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische.
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Beitrag#1260von Mopemi » Mittwoch 6. Januar 2010, 14:24

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einem Wahrheitsspiegel:
Die Brünette sagt: Ich denke, ich bin gescheit..
Spiegel: Stimmt!
Die Rothaarige sagt: Ich denke, ich bin hübsch..
Spiegel: Stimmt!
Die Blondine sagt: Ich denke..
Spiegel: FALSCH!!
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Beitrag#1261von Mopemi » Mittwoch 6. Januar 2010, 17:47

Geht eine Frau zum Gynäkologen, legt sich auf den Stuhl, die Beine breit.
Der Arzt kommt will sie untersuchen und stellt fest das sie an den Innenschenkel total zerkratzt ist.

„Sagen sie mal, werden sie von ihrem Mann misshandelt“
Darauf die Antwort “ach sie meinen wegen den Kratzer an den Innenschenkel, das ist nämlich so:

=) mein Mann ist sehr kurzsichtig und jedes Mal wenn er mich leckt muss er seine Brille tragen sonst leckt er am Teppich, daher die Kratzer"!!!!!
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Beitrag#1262von jessi98 » Mittwoch 6. Januar 2010, 18:26

kennt ihr den schon: also bauer und bäurin kaufen sich nen bauernhof den nennen sie arsch dann kaufen sie sich noch nen traktor den namen darf die frau aussuchen und sie nennt ihn papier udn dann kaufen sie sich noch ein hund nun konnten sie sich nicht einigen wie der heißen soll also machte der mann einen vorschlag:,,wir gehn ins einkaufszentrum und das erste wort wo wir hörn den namen nehmen wir,ok?´´ die frau war einverstanden und sie gingen ins einkaufszentrum und denn ersten namen wo sie hörten war loch einestages verschwand der hund und der mann ging zum polizist und sagte ich bin 3 mal mitm papier um den arsch rumgefahrn und habs loch nich gefundn :coucou6: :Ok:
Motto: Leben ist zeichnen nur ohne Radiergummi :Zwinker:
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Beitrag#1263von Erich » Mittwoch 6. Januar 2010, 18:30

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Gruß Erich

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Beitrag#1264von jessi98 » Mittwoch 6. Januar 2010, 18:31

:Danke: :Danke:
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Beitrag#1265von albert430 » Samstag 4. Dezember 2010, 07:55

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
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Beitrag#1266von brigiite.meyer » Donnerstag 25. Oktober 2012, 21:48

:Hallo:
Ackermann sitz zuhause, seine Frau fragt ihn: können wir heut mal weg gehen, mir egal wohin, hauptsache raus. Er sagt : och nee mich kennt doch hier jeder, so geht es eine Weile, bis sie ihn endlich dazu gebracht hat aus zu gehen. Sie kommen an ein Lokal vor dem ein Türsteher seinen Dienst tut. Dieser sieht Ackermann und klopft ihm auf die Schultern und fragt ihn nach seinem befinden. Seine Frau fragt ihn auf dem Weg zum Tisch wer das sei, worauf A. antwortet , ein alter Kriegskamerad. Er ( Ackermann) geht mit seiner Frau an einen Tisch. Da kommt eine oben ihne Bedienung und krault A. am Ohr während sie fragt was sie trinken wollen.Wiederum die Frage seiner Frau, allerdings leicht iritiert, wer das sei? A. antwortet leicht strotternd äää die Frau von dem Türsteher.


Plötzlich geht der Vorhang der Bühne auf und ein Mann mit einer nackten Frau im schlepptau ruft in den Saal : Wer kann diese Frau befriedigen? Worauf der ganze Saal laut ruft ; Ackermann , Ackermann, Ackermann......

Frau Ackermann schnappt sich ihren Gatten und schleift ihn Wutentbrand raus in ein Taxi und fängt in diesem fürchterlich an mit ihm zu schimpfen und zu meckern. Da dreht sich plötzlich der Taxifahrer um der sich das eine Weile mit angehört hat und sagt zu Ackermann: hör mal , wenn die Nutte Schwierigkeiten macht dann schmeißen wir sie hier einfach raus.


:ääätsch:
Liebe Menschen soll
man pflegen, sie
sind der schönste Segen.
Sie sind mehr wert als Geld, es gibt sie nur einmal
auf dieser Welt ♥
…»♫«_ »♫«_ »♫«_»♫«…»♫«_ »♫«_ »♫«_»♫«
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Beitrag#1267von Erich » Sonntag 28. Oktober 2012, 09:08

:Lach 1: :Lach 3: :Super:
Gruß Erich

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Beitrag#1268von seppy » Sonntag 28. Oktober 2012, 10:43

Zwei gute Witze... :Muahaha!!: :Muahaha!!: :Muahaha!!: :Muahaha!!:
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