Er &/oder Sie-Witze

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Beitrag#41von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:29

3 Blondinen treffen auf eine Fee. Die Fee erfüllt jeder einen Wunsch.
Die 1. Blondine möchte noch blonder sein. -Schwupp- ist sie noch blonder.
Die 2. möchte noch blauere Augen haben. -Schwupp- hat sie noch blauere Augen.
Die 3. möchte noch dümmer sein. -Schwupp- da war sie ein Mann!
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Beitrag#42von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:29

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein sehr schöner Tag werden.
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Beitrag#43von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:29

Sonntag gehe ich wieder zum Reiten ! , sagt der Mann zu seiner Frau. Daraus wird leider nichts, erwidert sie. Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig...
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Beitrag#44von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:29

Frauensprüche über´n Schniedlwutz
1. Ich habe Joints geraucht , die größer waren .
2. Ahhhhh , wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi , lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow !!! und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok , wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken , wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett , du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt dein Auto .
15. Vielleicht wächst er noch , wenn wir ihn kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja , wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem , oder ?
20. Ich glaube , bei Tageslicht würde er viel besser aussehen .
21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen ?
23. Ist dir kalt ?
24. Ich glaub , ich muß mich erst betrinken ....
25. Ob das eine optische Täuschung ist ?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find´s prima , daß du soviele andere Talente hast .
28. Wird die Pumpe mitgeliefert ?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen .
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause .
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Beitrag#45von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:30

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. Sie ist jung, hat eine bomben Figur, ist nicht zu dünn und nicht zu dick, hat Rundungen an den richtigen Stellen, herrliche Haare und ein Gesicht, wie Mann es sich in seinen kühnsten Träumen nicht vorstellen könnte. Dazu trägt sie einen ultraknappen und hautengen Minirock und ein knallenges und sehr freizügiges Oberteil, das nur knapp die Hälfte ihrer wohlgeformten Traumbrüste verdeckt.
'Boah, ist die geil!' denkt der Typ. 'Verdammt, wie gerne würde ich sie jetzt ansprechen! - Aber was sage ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedesmal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... Hmmm... Ich weiß, ich sag ihr daß ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... Vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? - Oh Mann, was soll ich bloß machen?'
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. 'Na ja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Es ist eigentlich schade, aber vielleicht ist es auch besser so', denkt er.
Nach einer Weile kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch, wobei sie ihm kurz ein zauberhaftes Lächeln zuwirft. 'Sie ist wieder da! Das ist es! Das muß ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt! Ich spreche sie jetzt einfach an! Hoffentlich fällt mir etwas Gescheites ein! - Ok, Alter, jetzt reiß dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, steht auf, geht hocherhobenen Kopfes an den Nebentisch, setzt sich wie selbstverständlich zu der Frau und fragt: "Na... warste kacken?"
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Beitrag#46von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:30

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette
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Beitrag#47von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:41

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist noch nicht gänzlich erforscht, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Griechenland. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit aber ohne eine vergleichbar ähnliche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem D Ö D E L !
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Beitrag#48von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:42

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich deshalb ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück.
Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich deshalb ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich an meinen Geburtstag erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Es ist Ihr Geburtstag Chef. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus.
Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern, sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß da auf der Couch .....
Uuupps..... und hatte außer meinen Socken nichts mehr an!!!!!!
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Beitrag#49von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:43

Trennung !!!!
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: „Du schaust ja aus wie ein Kerl!“

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben – ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher übrigens eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
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Beitrag#50von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:43

Frauen hinter den Herd? Blödsinn, da die Schalter doch vorne sind!
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Beitrag#51von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:44

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
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Beitrag#52von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:45

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
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Beitrag#53von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:06

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot.... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an und sagt dann: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
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Beitrag#54von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:07

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
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Beitrag#55von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:07

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt
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Beitrag#56von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:17

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman
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Beitrag#57von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:17

Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
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Beitrag#58von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:17

Weißt du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: Du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns
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Beitrag#59von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:18

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
Menander

Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Otto Weininger, Schüler Schopenhauers

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt es.
Sean Connery

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
Peter Ustinov

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten.
Sylvester Stallone

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht.
Jack Nicholson

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.
Jack Nicholson

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will.
John McEnroe
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Beitrag#60von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:19

Treffen sich 2 Freunde:
"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !"
"Und da freust du dich?"
"Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."
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Beitrag#61von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:19

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt
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Beitrag#62von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:21

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
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Beitrag#63von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:21

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
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Beitrag#64von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:55

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
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Beitrag#65von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:55

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"
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Beitrag#66von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 10:57

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.) Männer sind klüger als Frauen.
2.) Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!
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Beitrag#67von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 09:59

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
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Beitrag#68von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:00

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"
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Beitrag#69von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:00

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch.
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Beitrag#70von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:01

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
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Beitrag#71von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:01

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
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Beitrag#72von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:01

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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Beitrag#73von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:01

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
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Beitrag#74von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:02

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
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Beitrag#75von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:02

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
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Beitrag#76von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:02

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!" Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!
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Beitrag#77von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:02

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
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Beitrag#78von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:02

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
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Beitrag#79von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:03

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
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Beitrag#80von Horst » Dienstag 25. Juli 2006, 10:03

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
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