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Er &/oder Sie-Witze

Beitrag#1von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:31

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen!
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.
ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.
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Beitrag#2von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:38

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter.
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Beitrag#3von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:38

Sagt der eine zum anderen :" Hey ich habe heute eine Blondine vor der Vergewaltigung gerettet!"
Fragt der andere :" Und wie hast du das gemacht ?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet!!"
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Beitrag#4von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:38

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand :"Hast du ein Noppenkondom an
weil ich dich so spüre ?"
Sagt er:" Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist !"
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Beitrag#5von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:39

Sie :"Guter Sex findet im Kopf statt!""
Er :" ok. mach deinen M... auf !"
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Beitrag#6von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:39

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:'Prili Prili Prili - machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.
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Beitrag#7von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:39

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...
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Beitrag#8von Horst » Mittwoch 12. Juli 2006, 13:39

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal
nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit
dir geredet ..."
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Beitrag#9von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:14

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
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Beitrag#10von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:15

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau. Bei der muss man noch den Kopf aushöhlen.
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Beitrag#11von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:15

Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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Beitrag#12von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:15

Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
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Beitrag#13von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:16

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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Beitrag#14von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:16

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles
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Beitrag#15von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:17

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!
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Beitrag#16von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:17

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen“
Anwalt: „Gut, ja und was ist der Scheidungsgrund?“
„Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent“
„Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
„Nein, nein, ich meine 200 Prozent impotent“
„Ja, was meinen Sie denn nun eigentlich genau?" fragt der Anwalt. .
„Ich meine, daß er doch schon vorher impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen“
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Beitrag#17von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:18

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
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Beitrag#18von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:19

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil...
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Beitrag#19von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:19

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
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Beitrag#20von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:20

Was ist ein Spiegeleierbauch?
Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
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Beitrag#21von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:20

29 Gründe, warum Mountainbike's besser sind als Frauen
1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbike's kümmert es nicht wieviele andere Mountainbike's Du vorher gefahren hast.
7. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wieviele Mountainbikes Du hast.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
11. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins.
12. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
13. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst Du es wieder festziehen.
14. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, muß Du nicht mit ihm diskutieren.
15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es zu Deinen Eltern vorstellen.
16. Du mußt nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Mountainbike arbeitet.
17. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, mußt Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
18. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst, und es wird nicht wund.
19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
20. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem Du es hast fallen lassen.
21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein.
24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
25. Du mußt nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.
26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
27. Du mußt nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.
28. Der einzige Schutz, den Du tragen mußt, wenn Du mit deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm.
29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Du erzählen, was für eine großartigen Ritt Du beim letzten Mal hattest, ohne daß jemand sauer ist.
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Beitrag#22von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:21

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier während der Predigt immer eindöselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"JESSSAS!!!" schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!" antwortet der Pfarrer grinsend. - Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist Euer Schöpfer?" und gibt Meier erneut ein Handzeichen, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "Und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99. Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECHE ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!"
"AMEN!" sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
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Beitrag#23von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:21

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."
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Beitrag#24von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:21

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
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Beitrag#25von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:22

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
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Beitrag#26von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:22

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
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Beitrag#27von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:22

Ein Mann sagt enttäuscht zu einer Prostituierten: 'Mensch, du hast aber wenig Holz vor der Hütte!'
Sie: 'Na ja, um Dein Würstchen zu grillen, sollte es doch noch reichen!'
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Beitrag#28von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:23

Er: 'Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?'
'Ja Schatzi.'
'Wie hieß das Gericht denn?'
'Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand aber 'Für ihren kleinen Liebling'...'
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Beitrag#29von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:23

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
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Beitrag#30von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:24

Zwei Frauen wollen sich neue Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl. Sagt die eine: 'Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?' Antwortet die andere: 'Die sind warscheinlich noch ungenutzt'
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Beitrag#31von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:25

Warum haben Männer O-Beine?
Unwichtiges wird immer eingeklammert!
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Beitrag#32von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:25

Was ist ein Mann, der in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure gefüllt ist?
Ein gelöstes Problem!
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Beitrag#33von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:25

Wie heißen männliche Prostituierte?
Strichmännchen!
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Beitrag#34von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:26

'Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?'
'Aber Schatzi, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa' taufen!'
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Beitrag#35von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:26

Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".
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Beitrag#36von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:27

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!
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Beitrag#37von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:27

Was haben schwache Jungs und kaputte Fahrstühle gemeinsam?
Sie kriegen keinen mehr hoch!
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Beitrag#38von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:27

Was sind die Idealmasse eines Mannes?
90 Jahre alt, 40° Fieber und 90 Millionen auf der Bank!
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Beitrag#39von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:27

Wann können Männer am besten denken?
Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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Beitrag#40von Horst » Donnerstag 20. Juli 2006, 09:28

Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel?
Wenn mehr kämen wär’s die Hölle!
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