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Beitrag#481von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:33

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"

"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
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Beitrag#482von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:39

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
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Beitrag#483von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:40

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: 'Was der Papagei kann, kann ich auch.'
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
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Beitrag#484von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:42

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen,ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
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Beitrag#485von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:43

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
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Beitrag#486von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 14:44

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."
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Beitrag#487von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:14

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'" Bild
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Beitrag#488von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:15

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mitnem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohnelange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!" Bild
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Beitrag#489von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:16

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach demEssen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aberhörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" Bild
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Beitrag#490von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:17

Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"Bild
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Beitrag#491von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:17

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
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Beitrag#492von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:19

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habePorzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, wasdas ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"Bild
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Beitrag#493von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:19

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und imletzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen." Bild
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Beitrag#494von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:20

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
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Beitrag#495von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:21

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."
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Beitrag#496von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:22

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euroabnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mitReflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Beitrag#497von Anna-Maria » Samstag 11. April 2009, 18:25

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würdegerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt undschwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Parisstudiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keineKartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntestDu mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre aufkeinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBIund die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Schollefür Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden abernichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegrabenist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dichtun. In Liebe, Ahmed"
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Beitrag#498von alex.grama » Montag 18. Mai 2009, 19:21

zwei alte männer unterhalten sich mit einer flasche schnaps auf einer pakbank über krankheiten.

saqt der eine:" was ist eigentlich schlimmer, alzheimer oder parkinson??"

der andere meint:" parkinson ist ja nicht so schlimm..wenn wir mal ein paar tropfen aus dem schnapsglas schütten..aber bei alzheimer ist es schlimm wenn wir nicht mehr wissen wo wir die flasche hingestellt haben"


:a072: :a072: :a072: :a072: :banaterschwabensmiliegrfl0: :banaterschwabensmiliegrfl0:
Grüße, Alexx :ban._0224.1.gif: :ban._0224.1.gif: :ban._0224.1.gif:
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Beitrag#499von Frank Franz » Montag 18. Mai 2009, 20:12

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur, nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben".

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."
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Beitrag#500von Frank Franz » Montag 18. Mai 2009, 20:13

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll.
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Beitrag#501von Frank Franz » Montag 18. Mai 2009, 20:14

Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
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Beitrag#502von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:32

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!" - "Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"
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Beitrag#503von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:33

Was macht Hochzeitsgäste so lustig? -- Die Schadenfreude.
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Beitrag#504von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:34

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte
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Beitrag#505von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:35

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
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Beitrag#506von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:36

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einer Hebamme? - Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.
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Beitrag#507von Frank Franz » Mittwoch 20. Mai 2009, 19:36

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."
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Beitrag#508von Frank Franz » Donnerstag 21. Mai 2009, 12:04

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro. "Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen. Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt." Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"
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Beitrag#509von Frank Franz » Donnerstag 21. Mai 2009, 12:05

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst schon ein neues!"
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Beitrag#510von Frank Franz » Freitag 22. Mai 2009, 17:20

Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?" "Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
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Beitrag#511von Frank Franz » Freitag 22. Mai 2009, 17:21

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."
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Beitrag#512von Frank Franz » Freitag 22. Mai 2009, 17:22

Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee!
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Beitrag#513von Heide » Freitag 26. Juni 2009, 21:47

Ein Mann hat einen kleinen Unfall und einige kleine
Dellen im Auto. Da kommt ein anderer vorbei und sagt zu ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die
Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei
Polizisten vorbei und schauen dem Mann zu, wie
er wie wild in den Auspuff bläst. Er erklärt den Beamten,
dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten
an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist,
kann das natürlich nicht funktionieren!"
Bild

Gut Ding braucht Weile - es wird, aber es braucht!
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Beitrag#514von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 11:01

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Die unbedeutendsten Fleckchen Erde sind eine Reise wert, wenn du ein offenes Herz für all die kleinen Wunder mitbringst.
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Beitrag#515von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 11:02

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint. Deswegen scheint in England auch nie die Sonne!
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Beitrag#516von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 13:35

Was ist der Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und Mixkaffee?
Es gibt keinen, die Tasse bleibt ganz, aber der Mensch geht kaputt.
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Beitrag#517von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 13:37

Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
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Beitrag#518von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 13:39

Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"
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Beitrag#519von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 13:42

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!"
"Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"
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Beitrag#520von Frank Franz » Samstag 27. Juni 2009, 13:42

Was ist ein Skelett unter der Treppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
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